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脑子里乱成一片：冲进去？质问？还是就这样逃走？但身体已先一步选择。
我没有揭穿她。
我踉跄转身，逃也似的冲出了夜店。
身后，她的浪叫还在继续，回荡在昏黄的灯光里，像一根刺，深深扎进我的灵魂。
我靠在走廊墙上，大口喘息，裤子里的湿热提醒着我的耻辱。
夜店的门一推开，冷风像刀子一样刮在脸上，我却感觉不到疼。
霓虹灯在眼前闪烁，街上的喧嚣、车声、人声，全都像隔着一层厚厚的玻璃，遥远得不真实。
我浑浑噩噩地往前走，双腿发软，每一步都像是踩在棉花上。
脑子里只有厕所里那昏黄灯光下的画面——柔儿被捆成那副模样，甜腻地喊着“柔儿”
，子宫被陌生人的精液灌满时嘴角弯起的弧度。
我告诉自己这是梦，一定是梦。
可裤裆里那片湿热黏腻的触感，像一记耳光，把我从幻想里硬生生拽回现实。
柔儿……一切都变了，我的世界再也回不去了。
我的女朋友，苏浅柔，那个我捧在手心里的女神，现在成了夜店男厕里的公共肉便器。
她主动求着别人内射，主动说要把子宫填满……
我该怎么办？
恐惧像潮水一样涌上来，淹没了我所有的理智。
如果我现在冲回去找她对峙，她会承认吗？她会哭着求我原谅，还是干脆甩开我，彻底投入那些男人的怀抱？
一想到有可能永远失去她，我就觉得心脏被一只手死死攥住，疼得喘不过气。
我爱她，爱到骨子里，爱到就算知道她已经这样了，我还是舍不得放手。
可我又恨自己，为什么刚才没有冲进去？为什么只是躲在门后，看着她被别人占有，还……还射在了裤子里？
脑子里乱成一锅粥，各种念头撞来撞去。
报警？不可能。
分手？
不，我绝对接受不了分手。
柔儿是我的一切，从我们第一次见面，她那双水灵灵的眼睛就俘获了我。
我为她放弃了那么多梦想，只想给她最好的生活。
如果分手，我的世界会崩塌，我会活不下去。
她是我的光，是我的全部，我太爱她了，爱到哪怕她已经堕落到这种地步，我还是想守在她身边，假装一切都没发生。
或许我可以原谅她，或许我可以帮她摆脱这一切……但如果她不承认呢？
如果她已经沉迷其中，不想回头呢？
这些念头像漩涡一样把我吸进去，让我喘不过气。
装作什么都没看见，继续和她在一起？
……我做得到吗？
更可怕的是，每当回想起柔儿那高贵纯洁的样子——她平时清纯的笑容、害羞的脸红、优雅的举止——现在却在别人胯下沉浮，被粗暴地占有、灌满精液时，我竟然又觉得一股热流涌向下腹。
那种扭曲的兴奋让我自厌到极点，为什么我会因为心爱的女人被别人凌辱而硬起来？
为什么那种绿帽般的耻辱感，会让我这么上瘾？
我该怎么办？继续自欺欺人，还是干脆接受这个现实？
我甚至开始幻想：如果我假装不知道，我们还能像从前那样吗？
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