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细而观之，人人都不免瑕疵。
拉比准备好接纳婚姻，是在于他不再寄希望于自己可获得充分的理解。
当我们体验到被不同寻常的方式充分理解之际，便也是爱情滋生之时。
恋人可捕捉我们的孤独；我们无需解释笑话的笑点；我们有着一致的喜恶；我们对于特别的方式都兴致勃勃。
但这无法持久。
当恋人的理解力合理地穷尽之时，我们不应责备他们疏忽懈怠。
他们并非不幸失职。
他们只是无法透彻地领会我们；我们亦同样如此。
这不过稀疏平常之事，没有人可以准确或完整地理解其他任何人。
拉比准备好接纳婚姻，是在于他意识到自己的疯狂。
若我们自视疯狂，这极大地违背了人的本能。
对自身而言，我们如此正常、如此友善。
格格不入的都是他人……然而，有能力适时卸下防御，感知和承认自己的疯狂之处，这是成熟的。
如果没有定期深入地自我反思，便不会开启自我认识。
拉比准备好接纳婚姻，是在于他领悟到，不易相处的人，并非只有柯尔斯滕。
在这婚姻围城中，他俩都是“苛责之辈”
。
鸡毛蒜皮的琐事，譬如家用供给、姻亲龃龉、清洁轮班、聚会、杂货采购……便可令他们勃然大怒。
但这并非是对方之过，这是双方共同的职责。
婚姻是一种体制，任何一方都不可置身之外。
拉比准备好接纳婚姻，是在于他已准备好去爱，而不是被爱。
在谈及“爱”
时，我们将它视作单一的、未分化的事物，但其实它包含着两种截然不同的模式：被爱和爱。
只有当我们乐于践行后者，并且意识到我们有违常情地执念于前者是危险之举时，我们方可步入婚姻。
年幼时，我们只知道“被爱”
。
这“被爱”
貌似理所当然，实际却大错特错。
对幼童而言，父母天然该守护在侧，时刻暖心而快乐地提供抚慰、引导、逗趣、喂食和清理。
我们将这种爱的观念带入到成年。
长大成人后，我们希望继续如此被服侍和溺爱。
在内心隐秘的思维中，我们将恋人想象成可以预知我们所需、辨读我们心灵，会忘我奉献、妥帖安排一切。
这貌似“浪漫”
，实则充满隐患。
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