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他的声音没有情绪，像是在陈述一件与自己无关的事实。
【感情？她是天女，是朱雀国的希望，是孕育朕继承人的容器。
她只需要做好这些，就够了。
】
这句话像一把淬了冰的利刃，毫不留情地插进了我的心脏。
容器……原来在他眼中，我从始至终，都只是一个功能性的存在。
所有的温存，所有的占有，所有的怒气与心疼，都只是源于这个【容器】的价值。
一股巨大的悲凉与屈辱感瞬间淹没了我，我踉跄地后退了一步，撞在帐篷的支架上，发出轻微的响声。
帐篷里的谈话声戛然而止。
我惊慌失措，再也顾不上什么玉佩，转身就跑，像一只受了惊的兔子，头也不回地钻进了不远处的黑暗中。
怀里的玉佩，此刻变得那么的沉重而刺眼，像一个天大的讽刺，提醒着我那份不自量力的、可笑的念头。
我像一只被猎人追赶的受惊小鹿，盲目地冲进了营地外围的树林里，脚下的枯枝败叶被踩得沙沙作响，但我完全顾不上了。
我只想逃，远离那顶让我窒息的帐篷，远离那个将我彻底击碎的声音。
胸口的郁闷像一块巨石压得我喘不过气，眼眶热得发烫，视线模糊成一片。
我不知道跑了多远，直到腿软得再也支撑不住身体，才狼狈地跌坐在一棵巨大的松树下，将脸深深地埋进了膝盖里。
怀里那块为他精心挑选的玉佩，此刻像一块烧红的烙铁，隔着衣料烫得我皮肤生疼。
容器……原来我赌上一切，甚至连自尊都抛弃后产生的那点可怜的悸动，在他眼里，竟只是【容器】应尽的职责。
我一直以为那些温存是出于某种特别的情感，那些占有欲是因为在乎，那些怒气是因为担心。
原来，一切都只是我自作多情的幻想。
我一直以为讨厌他，讨厌他的霸道、他的冷漠、他的不可一世。
我总是与他对抗，用各种方式挑战他的底线，以为那是反抗。
可直到刚才，直到那把冰冷的刀子插进心脏的瞬间，我才痛苦地意识到，原来那种想要吸引他注意力的渴望，那种被他触碰时的颤栗，那种看到他对别人温柔时的酸涩，全都是喜欢的证明。
我竟然……喜欢上了这个把我当成工具的男人。
这份喜欢是如此的可笑与卑微。
在他君临天下的世界里，我或许连一个值得记住的名字都没有，只是一个名为【天女】的符号。
而我，竟然愚蠢地对一个符号产生了感情。
想起他曾经那些深情的凝视，想起他在我被侵犯时暴怒的眼神，想起他温柔地为我清理身体的样子，那些曾经让我心动的瞬间，此刻都变成了最尖锐的讽刺，一刀一刀地凌迟着我的自尊。
寒冷的山风吹过，带来刺骨的凉意，却远不及我心凉的万分之一。
我蜷缩在树下，浑身都在不受控制地颤抖，分不清是因为寒冷，还是因为心碎。
我抬起头，茫然地看着被树枝切割得支离破碎的夜空，星辰黯淡，一如此刻的我。
原来，穿越到这个世界，成为什么天女，并不是奇遇，而是一场更深沉的、注定要被碾碎的噩梦。
一滴眼泪终于忍不住从眼角滑落，缓缓地、冰冷地划过我的脸颊，滴落在尘土里，无声无息。
我没有哭出声，只是任由那丝丝凉意浸润脸庞。
原来喜欢上一个人，是这么痛苦的事。
而我，不仅喜欢上了他，还得笑着，配合著，继续扮演好我那个【容器】的角色，直到我完成了所谓的使命，或者……被彻底毁灭为止。
怀里的玉佩，那么重，重得我快要抱不住了。
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