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我实在是精疲力竭了，连衣服也没脱。
而维克托在倒头睡着之前，至少努力脱去了衬衫和牛仔裤。
几小时后，维克托听到一阵吵闹声。
他摇了摇我，低声说道：“我觉得有人想要闯进我们的房间。”
我咕哝着：“可以，只是告诉他们别开灯。”
然后转身又睡着了。
维克托摇摇晃晃地从**爬起来，看见我们的房门微微打开着，有一把断线钳从外面伸了进来，想要夹断门上的金属插销。
那个插销是当时唯一把闯入者挡在门外的东西了。
维克托即使在心情好的时候也不是一个好惹的人，而半夜里用喧闹的抢劫吵醒脾气暴躁的维克托？这就好像打扰一群正在冬眠的熊。
这时你可以穿着LadyGaga用生肉做成的连衣裙，对着熊的幼崽发射罗马火箭筒。
维克托看见门缝里的断线钳正往门外滑动，他说了一句：“噢，天啊，不！”
然后一把抓住断线钳并用力拽它。
拿着断线钳的人猝不及防，猛烈地敲击着房门的另一边，发出沉闷的砰砰声。
维克托突然打开房门，大叫一声：“外面到底该死的发生了什么？”
他对着四个惊慌乱跳的亚洲人挥舞着手里的断线钳。
四个人害怕得倒吸了一口凉气，好像被哥斯拉追赶着似的跑过走廊。
有可能他们的确是一群很差劲的盗贼，也有可能他们只是吃惊地看到这位高大魁梧、邋里邋遢的美国男人只穿着袜子和廉价的拳击短裤，短裤在屁股的位置上印着一条大鱼，上面写着：“美味的巴斯鱼”
，他还带着威胁的意味，对着他们挥舞断线钳。
（我愿意花重金购买当时拍摄的监控录像，它可能会在任何类似于日本版《美国家庭幽默视频》的电视节目里大受欢迎。
）那些盗窃未遂的家伙消失在了楼梯井里。
维克托走回房间，推了一把椅子放在房门的球形把手下，然后立刻又睡觉去了。
他事后声称，当时他告诉我有一小伙强盗想闯进来，而我说那只是他幻想出来的一群忍者。
我觉得这样说好像不太合理，因为忍者的行动应该更轻巧一些。
不过，也不是所有的忍者都天生能做好他们的工作，总有一个人会是班上最差劲的忍者。
这只是一个数学问题。
第二天早晨，我在**转过身，说：“天啊，你昨晚困得发疯了，你觉得有人想闯入我们的房间。”
然后我哈哈大笑起来，直到维克托指给我看掉在地上的断线钳、被夹断的插销以及从门底下塞进来的一封信。
信上说，酒店经理想尽快和我们谈一谈“昨晚发生的案件”
。
我们觉得自己要被逮捕了，但后来我们听说，那些想闯入我们房间的差劲的忍者其实是酒店的员工。
昨晚，有一位怒气冲冲的房客坚持说他自己被锁在门外了。
他们相信了他的话，拿着断线钳来拆锁。
结果是这位房客走错了楼层。
维克托穿着短裤，挥舞着断线钳，把一群人赶到了走廊里，而那位房客和他太太就在这一群被吓坏了的人里面。
经理为这场误会表示万分抱歉，并让我们搬去了一个更大的房间。
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