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燕朝阳缓缓看了他一眼。
袁承汐心里一凛，立时垂首恭敬道：“归月楼，在妓坊的归月楼。”
此时此刻，提到了妓坊，这朵形似烧饼的桃花，竟也多了一分妖娆。
桃花暗号，是燕山盗魁首对就近最高负责人的紧急召集令，看到暗号，无论你正在做着什么，必须立刻赶去。
能让燕离那样的男人用出紧急召集令，形势难道真的如此严峻？
这是此刻，燕朝阳心里的疑问。
ps：哎呀，今天怎么都想写一章传上来，就是有这么一种冲动，不然都不好意思跟各位唠唠。
在我不码字的这四十多天里面，我就像刘姥姥进了大观园一样，看到了不同的风景和形形色色的人，感觉处处新奇，然而并没有什么太大成长，无论是做人还是文章。
在不用赶全勤的这四十多天里面，我的生活节奏突然变了，变得无比的悠闲和缓慢，这与现实无关，是一种心态上的变化。
我不知道这种变化是好是坏，我唯一知道的一点，那就是这种状态，当不了全职码字工。
在我创作上本书的过程里，大部分的时间，都是在匆忙和焦虑中度过。
因为我渴望成功，十分迫切地渴望成功，来改变我的生活现状。
可是越渴望，越与目标背道而驰，精心准备了新书，却在开书前，遭遇了人生第二次的住院体验。
现实的压力、烦恼，父母的不理解，无法沟通，加上经济的窘迫等等，都像一团团乱麻挤在心里，缠绕住我的血管，遍布我的全身，使我无法呼吸，逐渐麻木。
基于此等种种，我选择外出打工。
我做过很多份工作，我以为我已经是一个合格的成年人，但这次出来，感受已全然不同。
因为社会在不断的进步，我并没有时刻去适应它，以至于到了这个关头才发现，我是属于被淘汰的基层再基层的那批人，我突然发现自己真的一无所有。
我认清自己以后，创作的思路和理念一度僵硬成块，即便有时间，绞尽脑汁也不知道该如何续笔。
存稿一天天变少，我越来越焦虑，却无力改变现状。
我似乎走进了死胡同，出不去，也没人进来。
停笔以后，我只是偶尔会想起《倾国》，想着我塑造的那些角色，想着应该给燕十一这样的男人配一个什么样的女人，我没想很多。
在现实生活当中，我也遇到了有眼缘的姑娘，我想也许能发生一段不错的恋情。
可没想到，我并没有恋爱这项技能，我才发现，我不会恋爱。
这是一种什么样的说法呢？原谅我无法用言语形容那种感觉。
然后我又发现一个问题，原来我意想中的爱情，是如此珍贵的东西，对于普通人而言，根本不会随意出现在眼前。
而那个姑娘，并没有我想象的那么美好和纯粹。
我想大声发泄，想告诉世界我的观念和看法，可是我的声音太小了。
然后我又陷入一种苦恼当中。
在我的身边，我的朋友以及我的父母都是婚姻受害者，他们似乎并不那么幸福，所以我大概有婚姻恐惧症，令我对于未来又更加迷茫了。
直到最近，我看了《微微一笑》的电视剧，系花和校草那样纯粹干净美好的恋情，正是我所向往的，我自己无法拥有，为何不去创造呢？由此，我想起了创作的初衷。
创作之初，是在某个午夜醒来，突然产生一种莫大恐惧。
人死之后，意识还存在吗？人生短短几十年，而已发生的、可考究的时光，就有几十亿年，我在这几十亿年里面连一粒灰尘都算不上，我是不是应该在这个世界上留下一点什么东西，来证明我曾经存在呢？这才是我创作的初衷，而不是别的什么，也不应该是别的什么。
我醒悟过来，我的创作态度，也应如我的爱情观一样纯粹和干净，否则所要表达的东西，不也一样会变质么。
所以，铺陈了那么多，我就是想说一句话：我是白衣，我想和这个世界谈谈。
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