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我知道真实的我是什么样的，我是麻烦精、胆小鬼、爱哭鬼。
我会为了一件糟心事拧巴到夜里翻来覆去睡不着，也不去着手解决。
我会因为想和朋友和好，纠结要不要拉下面子去示好而内耗。
我会在面临困难的时候蒙头大睡，发挥鸵鸟精神逃避。
我会因为跟人吵架吵不过，气得眼泪簌簌地就往下掉……
总之，我不是那些女孩子们以为的样子。
我没有那么高冷，也没有那么酷。
或许我穿白t工装裤显得利落又飒气，但我清楚地知道我和男性有本质区别！
我是“她们”
！
而绝不是“他们”
！
但我发现，女孩们对我的认识只取决于我的长相，再在长相上延伸出对我的爱。
我只有戴好面具，演绎她们心中以为的我，才能获得爱。
反之，我就没有被爱的资格——
一旦我表现出与她们认知不符的样子，我就会被当做烫手山芋火速丢掉。
那太可怕了。
我害怕孤独，害怕被抛下，害怕脆弱时无人可倾诉。
我需要爱，我需要很多很多的爱，很满很满的爱。
于是我沉默地扣上面具，吞咽下真实的自我。
于是我自然地接过女孩们的可爱包包，像绅士一样一次又一次低头求和，每次都自觉在前台买好单像二十四孝好男友——
直到我终于彻底烦透了这个角色扮演游戏，我尝试和一个女孩——姑且称作我的前女友吧——之一——袒露我自己。
十六岁的少女总是有无限精力，这精力在学习上发泄不完，就挥洒在别的地方。
那次我们大吵一架，吵完之后我一连三天没有去找她，我当然知道我不去找她，她也不会来找我，最后我还是主动去找她了。
但和以前的许多次不同，这次我没有只顾着低头把错误全部往自己身上揽，就像听从了情感大v教唆“好男友都不会在吵架的时候试图和女友讲道理赢了吵架输了感情”
那样——
这一次我跟她说：“也不能总是我哄你吧，你也心疼心疼我哄哄我好么。
我们不都是女生么，哪有一方就该永远迁就另一方的道理。”
得到的却是她惊恐的回答：“天哪！
？你怎么能这么娘！
你要不要照照镜子？你顶着这样的脸说这种话合适吗？！”
“还有啊，我早就想说了，你能不能别总穿裙子？把你衣柜里的裙子都丢掉好吗！
看着很恶心！
特别是和我出去见朋友的时候，很让我丢脸的好吗！
我都跟我朋友说你是我哥哥了，你这样让我在她们面前怎么抬起头？！”
“我去，不是吧，你哭了？哈？你是哭了对吗？哈哈哈哈笑死人了！
哦对，你是要来找我分手的对吧？赶紧分吧！
哭哭啼啼的真受不了！
你也就这张脸了，除了这张脸你哪有半点哥哥的样子！”
眼泪挂在脸上，我完全噎住了。
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