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殷念走后，我开始频繁地往省医院跑。
实际上殷念并没有交代我些什么，这一切只是我的一厢情愿，或者说是思念发酵后的产物。
我常常在奶奶的病床前一坐就是一下午。
奶奶五官底子很好，即便穿着病号服也是雍容的气质，想来年轻时也是颇有姿色的美人。
我看了奶奶半天，突然悟出了殷念走后我常往这儿跑的原因——奶奶是我目前见到过的殷念唯一的家人。
看到她，我好像就看到了几十年后的殷念。
这是独属于我的移情。
于是我坐在病床前，又开始幻想我和殷念几十年后的生活。
可以确定的一点是，我和殷念不会有孩子。
我不曾从家庭中获得完整的爱。
我父亲执着于生个儿子，仿佛没有儿子就是断了香火，偏生老天又让他无法得偿所愿。
而他竟也较劲般的，天不让他生得儿子，他就偏要和天作对，命我母亲一直生育。
接连五个女儿诞生后，我父亲才终于认了命。
在那个计划生育的年代，家里还因此交了巨额罚款。
这就意味着，当同龄人享受着来自父母完整的、百分百的爱意时，我得到的只有被均摊后的五分之一。
更别提他们的爱本就稀薄，再经稀释，便什么也不剩了。
长大后我接触到心理学才明白，人终其一生都在弥补童年的缺失。
我对爱的贪婪与渴求，或许也是源于此处。
一个从没感受过家庭温暖的人，又怎会相信自己能给孩子幸福？
既然无法给予，那不如从一开始就避免悲剧的延续。
这就是我不想要孩子的原因。
至于殷念，她不常跟我说起她的家庭，至今我也只知道她的母亲很早就离开了家，父亲也在她上小学的时候就离世了，是奶奶将她供养长大。
知道这一点的时候我震惊了很久，我一直以为像殷念这样快乐的人，总该是在一个健全的积极的家庭中长大的，事实证明我见过的世面还是少了。
而殷念不打算要孩子的理由很简单，她说她想占据我全部的爱，她不要有另一个人来分走我的爱，哪怕是和她血脉相连的人也不行。
听到这话的时候我很震惊。
我一度认为殷念对我的占有欲是没那么强的。
毕竟一个人如果占有欲过强，怎么会在明知对方还没走出上一段感情时，依然执着于叩响她的心门？
但这是殷念啊，总是让人感到新鲜的殷念。
我于是也不觉得奇怪了。
不过没有孩子的话，就不得不面对一个现实问题：养老。
不养育小孩，就意味着我和殷念只能依仗彼此度过余生了。
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