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为什么只要我喜欢她，其他的一切，就都不是问题？
为什么我不需要束胸、不需要垫身高、不需要帮她背包包。
为什么我不需要是可靠的，不需要把她照顾好。
——为什么，我都这样对她了。
还没有被踢开？
我知道了。
大约是神赐怜爱，撕碎黑暗，天使降临，亲吻我的额头。
于是面目可憎的人被轻易赦免，于是毫无被爱可能的人获得被爱的权利。
在斯然的宽恕里，我品尝到一种感觉，好像被爱。
我愿意跪下来，低下头，亲吻她的足尖，以期许继续获得被爱的可能。
我于是听到自己对斯然说，我喜欢她。
特别，特别喜欢。
像我这样贫瘠的人。
除了喜欢，还剩什么呢？
我的面具摔碎了。
但没关系，斯然愿意继续爱我。
不是戴上面具的我，只是面具之下的、真实的我-
我想命运既然向我抛下垂怜，我也要接住才是。
要向前走，不能这么没出息。
于是我邀请斯然一起，踏上去往鄂尔多斯的旅途。
榆林的小旅馆里，斯然赐给我一个吻。
那是个温柔绵密的亲吻，那不是我的初吻，我却觉得它比初吻更像初吻。
我彻底融化在那个吻里，几近窒息，以至于大脑供氧不足，一时糊涂对斯然犯了罪。
——我撩开了她的被子，我们擦枪走火了，差点发生点什么。
还好我及时清醒过来刹住了车。
我不得不说当那被子落下来，当我看到斯然坦诚在我面前，我连怎么呼吸都忘了。
我整个大脑就像死机了报废了一样，除了斯然的身体我什么都看不见了。
我眼里心里全是火在烧，烧得噼里啪啦地响。
我彻底傻了。
紧接着就是羞愧。
铺天盖地的羞愧。
很不好意思地说……其实在想着斯然入眠的那些晚上，我有过无数次旖旎的幻想。
*
可当斯然真的那样坦诚在我面前了，我却又过于害羞，也过于害怕了。
她那样好，好得让我觉得那些欲望是那样下流肮脏，完全不该袒露在她面前。
我渴望拥住她，又害怕拥住她。
我想要深入她想要和她探索恋人间那些私密，最终却又颤抖着收回手。
我到底还是胆小鬼，我又一次逃开了。
但我就此迷上了亲吻。
似乎只有在这种亲密互动中我才能确认：这个人是真实的，她是爱我的。
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