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洗完澡后，坐在我房间的窗户旁，点上一根烟，看着下面空旷的街道。
原本我更喜欢客厅里的那一面落地窗，可是雅婷不喜欢闻烟味。
总觉得和她重逢之后感觉自己的烟瘾又戒掉了不少。
耳机里面放着我最喜欢的一首纯音乐《风之谷》，现在已经是一首老歌了，可这治愈的声音却总能让我平静下来。
只有在这一刻我能感受到短暂的宁静，能够褪下我伪装着的没心没肺的皮囊，将我的麻木的疲态毫无保留的展现出来。
猛吸了一口烟，又缓缓的吐出去，目光注视着烟雾缭绕，又缓缓消散。
已经分不清楚自己到底是活着还是死的了。
死了吗，可是死了还会感觉到累吗？
活着吗，可是完全没有活着的实感，也感受不到自己的心跳。
也是吧，碎了一地的心脏又怎么可能跳动呢？
喝酒现在已经不太敢喝了，虽然我的酒量很好，但是每次一喝就停不下来。
我不希望让外面的她看到我发酒疯的样子，更不希望我借着酒劲把不该说的都说了，不该做的也都做了。
今天感觉格外烦躁。
是因为见到程然那小子了吗？还是因为说了太多违心的话？
结果这二十三年来我还是没有什么长进，也还是什么也忘不了。
我他妈是傻逼吗？
一个坑还他妈要反复跳。
指甲死死的抓住木椅，最终又松开。
烦躁的从衣柜下面的小抽屉里翻出已经很久没有用过的美术刀，对着自己的胳膊毫不犹豫的划了一下。
痛，很刺激的疼痛。
我面无表情的盯着在我无数旧划痕上多出来的口子处渗出来的鲜血。
暴躁的心终于又平复了下来。
只有在这一刻我才能真正感觉到自己还活着。
我和雅婷说的是我现在是轻度抑郁症，可我从来没有说过我在很久以前是重度抑郁。
疼痛才能最好的刺激我的感官，让我意识到自己还活着。
小的时候也是如此，结果被爷爷发现，带我去找心理医生，他才知道我重度抑郁。
当时他哭着抱住我嘴里说着“对不起”
。
我只能摸着他的头反过来安慰他，场面想想还是挺怪异的。
我从来不觉得他有什么错。
我是恨，我恨从来没有给过我父爱的周景，我也恨夺走我的家的刘燕，甚至我还恨……
但我很感激爷爷奶奶，就和感激程爷爷一样，他们都对我很好。
感觉活着没有什么意义的时候，我也不是没有试过自杀，没有成功。
等到我在医院的病床上再次醒来的时候，爷爷奶奶再次抱着我痛哭。
自那次之后我也不敢自杀了，这种感觉就和在雅婷身边一样，我的命不像是我的命。
我死了无所谓，但是我知道一旦我死了，有人会哭，有人会一直背负着我这条命。
后来，在心理辅导的作用下我的抑郁症渐渐有了好转，直到现在也就只是轻度抑郁症了。
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