天才一秒记住【爱看小说】地址：https://www.antiquessd.com
因为这种情况说明孩子还缺乏成熟的行为能力去处理社交问题，不管他现在几岁，妈妈都需要将他抱离现场，先让他控制好情绪。
如果是自己的孩子，我们不能任由他去欺负别人；如果是对方的孩子，我们也不能让自己的孩子做待宰羔羊，任由别人欺凌和惊吓。
那么不势均力敌的孩子之间就不能社交了吗？不是，也不可能做到不交往。
孩子的社交范围就那么大，楼下小花园、游乐园，哪里能处处都找到刚刚好的玩伴呢？
社交冲突是培养社交能力的必经之路。
生命初期的成长过程，每个孩子都避免不了欺负人和被欺负，这对孩子来讲也是一种非常重要的社交体验，唯有如此才能明白社会不是像家里那样，所有人都让着他。
我们没有必要刻意去回避这些冲突，我们应该做的是教孩子正视并学会处理这样的社交问题。
只要父母处理得当，同时感受过这两种角色，会更容易让孩子树立正确的社交观。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，我也不好惹。
慢慢地，他才会明白：怎么做是对的，怎么做是错的，错了怎么改才是对的；被拒绝了要懂得调整心态，拒绝别人言辞要有礼貌。
所以，在力量有悬殊的社交争端中，妈妈们如何正确地“插手”
就显得很重要。
回到开篇的例子，我同意那位妈妈的大部分做法，这基本也是处理孩子之间发生“非激烈冲突”
的标准模式，她做到了跟孩子共情，也鼓励了孩子去勇敢表达。
但是却忘了一点——自己孩子的性格和社交能力的真实水平。
社交能力不是直接把孩子推出去就能逼出来的。
孩子不会天生保护自己，他们需要在观察父母如何保护他们的过程中，慢慢学会保护自己。
小朋友之间的互动可以到什么程度？别人欺负自己时该怎么说，要怎么做？维护自己的权益被拒绝时该有什么样的态度？父母得先陪他走一遭，他才知道怎么做啊！
孩子不是到了三岁就能自动学会有礼有力有节地谈判的。
如果孩子到了某个年龄却没有达到相应年龄的社交能力标准，一种是孩子的性格原因（有的慢热或不善交流），另一种一定是因为父母没给他足够的、正确的社交体验。
我们当然要鼓励孩子自己去探索社交模式、处理社交问题，但他迈出这一步的前提是父母给了他足够的安全感。
安全感就是让他明白，即便沟通失败，受了委屈、受了打击也没什么好怕的，父母永远是最值得信赖的求救对象，永远会站出来保护自己。
相反，如果父母没有做出任何让孩子有安全感的支持性行为，反而让孩子感觉你眼睁睁看着却不帮他，逼他无师自通，让他自己去承担一切，试问，安全感从何而来？内心安全感都不足的孩子，又哪里来的底气向别人发出掷地有声的质问？
社交能力是一种日积月累的习得性能力，值得庆幸的是，从任何时候开始补也不晚。
如果你的孩子还没准备好，除了鼓励和共情，还应该义无反顾地去帮助孩子拿回属于他的东西。
告诉孩子，不敢去也没关系，妈妈可以陪你，直到你自己足够勇敢为止。
看了太多的书才明白，理论终究是理论，它只是我们教育孩子的一个参考。
理论上说，三岁之后非激烈的社交冲突可以交给孩子解决，但是这适用于每一个孩子吗？理论上说，九个月后夜间就不需要进食了，这适用于每一个孩子吗？理论上说……教育孩子的最高理论应该是“从心去爱”
，在你认为孩子需要帮助的时候就果断去帮助他，去满足他吧，而不是照本宣科。
按照标准的理论养不出一个有血有肉的好孩子，唯有正确的爱可以。
本章未完，请点击下一章继续阅读！若浏览器显示没有新章节了，请尝试点击右上角↗️或右下角↘️的菜单，退出阅读模式即可，谢谢！