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一天接了CC后在操场玩，我们几个妈妈聊天的时候，与CC同班的一个小女生哭着跑过来说：“妈妈，强强推我。”
强强是他们同班同学，妈妈直接安慰孩子说：“没事，他肯定不是故意的，你们都是一个班的。”
但妈妈其实并不知道两个孩子之间到底发生了什么。
从我个人角度理解，强强是他们班上最小的一个同学，比很多孩子足足小了一岁，确实应该不是故意的。
只是，故意与否，不应该由妈妈说了算。
就算不是故意的，也不能一直跟孩子强调没关系。
“不是故意的”
不是借口，不是挡箭牌，不代表伤害不存在。
因为跟这位妈妈关系极好，我便跟她交流了之前老师说过的，这个年纪的孩子在社交上的一些变化。
她表示很难相信，三岁前还具有严重排他性、只跟本班同学玩的小豆丁们，四岁怎么就学会欺负人了呢？于是，她也明白了，不应该全然不顾孩子的感受让孩子选择原谅，孩子可能确实会很宽容、很善良，但你怎么知道没有把她往挨欺负的角色上推？即便对方不是故意的，或者已经诚恳地道歉了，父母也应该给予孩子及时的引导。
有次CC也是跟好朋友一人拿一根刚修剪下来的小柳条跑着玩，结果朋友一不小心就把柳条抽到了她脸上，对方急忙解释不是故意的，然后吓得跑掉了。
安抚CC哭得不那么厉害之后，我没有强调小朋友不是故意的这件事，我问她：“你很疼吗？还是吓了一跳？”
她说不是太疼，就是吓了一跳。
然后我才说：“柳条太长了，你们太小，控制不好距离，小朋友不是故意的，你还想跟小朋友一起玩吗？还是想回家？”
她说还想一起玩，然后又去玩了。
其实并不需要大人刻意做什么，只是认同孩子受伤的感受，帮他明白自己的感觉，以及确定自己对此事的回应。
接着一起玩，就是原谅了；不接着玩，就是不能释怀，也无须强迫。
教会孩子求救，但更要教他学会自救。
很多妈妈都嘱咐孩子，“不要跟小朋友打架，如果有人欺负你，就要告诉老师，跟老师求助”
。
但事实上，求救只是自我保护的一个方面。
老师也不能对孩子“挨欺负”
的程度感同身受，被小朋友踢了一下，也许他自己觉得很重，但老师可能觉得没什么，或者老师当下有更严重的纠纷要处理，可能就忽视了。
而且老师顾不过来那么多孩子，如果不管大事小事一直告状，老师还会觉得孩子小题大做，为了不助长这种风气，对于不严重的问题，老师可能会选择性不回应。
面对同龄人之间的这种欺凌，比起求救，更重要的是教孩子自己学会反抗，教他接纳自己的感觉。
告诉孩子如果觉得受到了威胁，可以用语言，也可以用肢体反击。
如果都不奏效，那就说明事情很严重了，可以求救于老师。
向不了解状况的老师求救，也要有理有据地讲清来龙去脉，一味地哭是争取不到公正的。
学会保护自己，这不是上了幼儿园之后才应该学会的事，我们应该尽早教给孩子，被欺负时他可以怎么办。
另外，孩子三岁之后，家长要试着放手，鼓励孩子自己处理一些简单的争端，而不是随时向妈妈求助。
当孩子求助的时候，家长要鼓励孩子描述发生了什么，是怎样发生的。
即使孩子说话还不利索，家长也可以跟他复述事情是如何发生的。
总之，还是那句话，你护不了孩子一辈子，既然护不了，就有义务教会他生存的技能。
当然，我也不是鼓励大家小题大做，对来自更小孩子的，或者小伙伴之间的非故意的打闹，也要鼓励孩子多些包容，学习坚强。
这也是一个孩子被其他小朋友接纳的社交基础，毕竟谁也不会喜欢跟娇气包、爱哭鬼一起玩儿。
具体情况具体分析，随着孩子慢慢长大，咱们的对策也要不断升级！
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