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最近这几天，太阳一没入山头，空气马上就变得冷飕飕的。
每个傍晚出门散步前，我都会请老男仆提前将壁炉里的火生好。
可唯独这天，男仆有其他事要办，把生火的事耽搁了。
我恨不得立刻把这本日记扔进壁炉，却不得不坐在旁边的椅子上，将日记随意卷在手中，焦躁不安地看着男仆将火一点点生起来。
男仆头也不回，只是默默地拨动柴火，任我在一旁焦躁。
在这位纯朴善良的老人眼中，此时此刻的我大概还是平日里那个安静的夫人。
我回来前，在这个家独自翻着书本度过整个夏天的你，在他眼中大概也永远是一个安静的女儿。
尽管于我而言，你是个让我那般束手无策的女儿。
原来对这些纯朴的人来说，我们永远是“幸福的人”
。
无论我们怎么解释，他们大概也不会相信我们母女的关系有多恶劣……那时我忽然就这么觉得了。
其实在这些人——这些所谓单纯的旁观者的眼里，也许“幸福的夫人”
才是我最生动的样子，也只有那个我才真实存在于这个世上，而不断被生之惶恐威胁的我，莫非只是任性的我凭空捏造的一个空壳而已……从今天见到阿叶的那一刻起，这种想法便在我心中生根发芽。
阿叶心里的那个自己究竟是什么样子，我并不知道。
可在我看来，依她那样好强的性格，说不定觉得自己背负的命运根本没什么大不了。
恐怕在谁看来都是一样。
想来只有那个所有人都看得清楚明白的模样，才是一个人在世界上真正的模样。
若是如此，那么纵使我前半生就与丈夫死别，此后的人生不得不与寂寞相伴，可我好歹也将两个孩子抚养成了优秀的大人——坚强而踏实的寡妇，这才是我原本的姿态。
至于我其他的样子，特别是这本日记里充满悲剧色彩的模样，不过是我一时兴起描绘出的虚像。
只要这本日记不存在，日记中的我也就会从这个世上永远消失。
是啊，这种东西就该一咬牙给烧掉才是。
现在马上烧了它吧……
这就是我傍晚散步回来后做的决定。
可即使如此，男仆离开之后，我又像错失了良机一般，呆呆地攥着那本日记，迟迟没有把它扔到火里。
我已经开始反省了。
我们这样的女人，无论想起什么，只要在想起来的瞬间去做，那么即便是自己平时做不到的事也能完成，之后还能编出无数这样做的理由。
可一旦有时间设想，便会对一切都犹豫不决。
那时，我已决心将日记扔进火里，却又突然觉得，若能抱着现在这样清醒的心态，将它重读一次，弄清楚长久以来究竟是什么让我痛苦，再烧掉它也不迟。
可我这样想着，却怎么也提不起精神来重读它。
于是我就将它原封不动地搁在壁炉上，想着晚上也许会想拿过来读一读。
可到了深夜，我只是在睡前将它带进自己的房间，把它放回老地方。
这件事发生后没过两三天，一个傍晚，我像往常一样散步回来，竟见到你靠在我平时坐的那张椅子上，不知道是什么时候从东京回来的。
壁炉里的火刚刚生好，发出毕毕剥剥的声响，你正目不转睛地守着它……
那个夜晚，我们进行了一场不太愉快的谈话。
它和第二天早晨突然出现在我身体上的显著变化一道，给我日渐衰老的心一记重创。
随着记忆逐渐远去，那段过往在我心里变得清晰起来。
又过了大约一年，今天晚上，我在这深山里的家中，在同一个温暖的壁炉前，再一次摊开这本曾决意要烧掉的日记。
这一次，我准备真诚地怀着赎罪之心面对自己犯下的错。
我将在静候死亡到来的为数不多的时日里，不断鞭笞自己孱弱的内心，努力将发生在那天的事巨细无遗地记录下来。
你坐在壁炉旁，瞪大了眼睛看着我向你走来，像是有些生气，一句话也没有说。
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