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结果妻子的能力越来越强，丈夫的能力一直没有得到成长。
最后妻子看不上丈夫，经常指责丈夫，丈夫受不了，提出要离婚。
当然，也有颠倒过来的，丈夫常常帮助妻子解决工作中的困难，最后又看不上妻子。
这些结果的出现，其实都是双方互动的结果，能力强的一方如果只是提供情感、情绪上的支持，不帮助对方做具体的事情，对方在做事的过程中自然就会成长，而且关系会变得更好。
反之，不但成长不会发生，还容易导致能力强的一方对能力弱的一方长期不满，进而弱的一方渴望被认可的需要也得不到满足。
这样的感情，是很容易出现问题的。
给对方预留成长的空间
如果要滋养对方，帮助对方成长，就是要把所有属于对方自己个人的事情，或者应该承担的家庭义务，尽量留给对方来做。
这个过程中的难点在于一些人总是不自觉地想要替对方做事，他们自己在意识上可能会觉得是对方没自己做得好，实际上很有可能是太想证明自己在关系里是有价值的心理在起作用。
我有一个学员，她这些年承担了家里所有的洗衣服、做饭、打扫卫生、接送孩子上学、购物买菜等事情，把自己累得整天浑身疼，而她老公基本就是什么事情都不做，回到家里就是吃饭、睡觉、看电视、打游戏。
但实际上在他们刚结婚时，局面并不是这样的，那时老公还会帮助做饭、打扫卫生，随着她对老公做的事情看不上而对他的指责，以及她会主动把很多事情都做完了，他就慢慢变成了这个样子。
可以说，今天的局面，是他们二人共同导致的结果。
他也许本来就不太喜欢做这些，加上她的指责和主动做完所有的事，又剥夺了他主动去做的意愿和空间，他就慢慢不做了。
如果她希望他能分担些，要做的除了在他做事时少一些指责外，还需要留些事情给他做。
这个道理也很简单，有些事情你不做，对方承受不了，自然可能会去做，比如他饿了没人去做饭，他想吃了要么自己点外卖，要么只能自己去做，但不管点外卖还是自己做，都是自己照顾自己。
通常在亲密关系中，人们容易在几个方面越界：
一是，替对方做事。
对方的工作、个人事务、应承担的家庭义务，都存在有人会替对方做了，然后指责对方能力差、懒、笨的情况。
二是，替对方做决定。
比如不经对方同意，就把对方的个人物品扔了；不经对方同意，就替他答应了帮别人的忙，或拒绝了别人的请求；等等。
这类事情都是替对方做决定，因为这类事情，都是属于对方个人的事情，需要对方自己做决定。
所以，即便我们觉得某些事情对方应该做，或者知道对方一定会答应或拒绝，也尽量要跟对方商量一下，这是在尊重对方作为个体存在的权利。
在亲密关系中，即便不是对方个人的事情，而是涉及双方的事情，也都是要商量着来的，如果不跟对方商量就做了本该商量的事情，也是替对方做了决定了，就越界了。
比如买什么样的家具、电器，假期旅游去哪里等，都不是只关系到个人，都是需要商量着来的，除非对方说：“你看着办吧，我无所谓。”
三是，忽视对方的感受，做一些对方明显不愿意的事情。
比如对方不喜欢带陌生人来家里做客，如果你未经对方同意，就带陌生人来家里，明显是做了对方不愿意的事情。
这种时候，当着外人的面，对方可能不说什么，但心里可能是生气的，因为他的感受被忽视了。
四是，逼迫对方做一些他不想做的事情。
比如让对方改变发型、穿衣风格，而对方如果内心并不想这样做的话，也是对他的越界。
还包括改变对方的正常爱好，强迫对方换工作，等等。
这些事情，如果一商量，对方就同意了，这也可能是对方自己意志的表达，如果对方不同意，被逼迫做，就是对对方作为一个个体的越界。
越界，从本质上来讲，就是入侵。
面对入侵，如果对方没有力量抵抗，他的边界会被破坏，这时，他的自我就不完整了，或者如果他的自我本身就不够完整的话，入侵会影响他的自我变得完整的过程。
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