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在述说的时候，人们会用当下的经验、感觉、认知来重新加工以前的经历和体验。
当痛苦不再那么强烈时，人们对于同一件事情的认知和想法也有可能会发生改变。
甚至会看到以前看不到的不同的角度，感受到以前感受不到的感受。
在我的课堂上，经常有学员告诉我，在经历了课程中的一些针对儿时发生的事情的疗愈环节之后，他们对父母的感觉，会由原来的怨恨变成温暖和感恩。
这都是当内心不再痛苦了之后，那些原本就存在的爱被整合到意识当中了。
所以，在亲密关系中，当对方经历一些痛苦的事情时，仅仅是听对方说出自己经历了什么和内心的感受，就是有滋养作用的。
在听完对方的述说之后，如果你能给予共情，对他的帮助会更大，但如果你真的不知道说什么，你甚至可以坦诚地说：“听完你讲的之后，我感觉你很难过，不过我也不知道说些什么好！”
对方可能会说：“没关系，跟你说说我就感受好多了。”
即使这样，你也已经帮助到对方了，而且帮助很大。
比起那些说“你要想开点，过去的事就让他过去吧”
或“人活一辈子谁还不遇到点事啊”
的话强太多了。
这些做法是没有跟对方的痛苦在一起的，是让对方一个人承受痛苦。
如何让爱人愿意分享更多感受
前面讲的是在对方遇到一些事情时，你可以通过聆听滋养对方。
实际上这个过程也可以通过你的主动和好奇来进行。
不只是你们之间的事情，生活中发生的种种事情都是你可以用来了解和聆听对方的机会。
比如，你发现他和他的某个血缘关系很近的亲戚不太来往，就可以对此有所好奇，在合适的时候问问对方以往有过什么样的一些事情发生，也许他就会告诉你一些过往发生的不愉快的事情。
再比如，你发现他在回避某一类型的事情，如与某类人打交道等，就可以对此保持好奇，问问对于那些事情他是什么感受。
等等。
任何生活中发生的有些特别的事情，都是你可以保持好奇的地方，这也是对对方的关心。
然后对方也许会说出一些事情和感受，也许不说。
当他说时，如果你全然地聆听，不打断，不评论，不指责，不批评，仅仅是听的过程就是与他内心的感受在一起的过程。
在这个过程中，也许他的痛苦感受并不强烈，那也是正常过程，仍然是有滋养作用的。
因为内心深处的痛苦并不一定都那么容易就会被他全部感受到，需要一个过程。
当他不说，也许是没有做好准备，也许是觉得你并不能接纳和理解。
你如果能允许，等他觉得做好准备或觉得你可以接纳和理解时，就有可能愿意与你分享，这个时候你再好好聆听也是一样的。
在这个过程中，有两点会影响你的聆听：
一是你的注意力根本就不在他身上，对他并不关心和好奇，你也就不会有这些好奇和关心，当然也就没有机会聆听到他内心深处的感受。
如果是这样，也许你可以问问自己，为什么对他会没有关心和好奇。
二是你的评价，当他在述说时，不管你有没有说话，只要你心中有了评价，你往往就没有办法进入到他的感受里了。
当然，如果你把你的评价说出来，他可能连说也不会说了，这也是很多爱人之间时间久了不再交流内心感受的原因。
说了会被对方批评、指责、否定，所以干脆不再说，也就不会再被这样对待，这是一种保护。
所以，在遇到对方不愿意跟我们表达感受时，我们也要问问自己，是不是对方说的我们大都能接受，还是会批评、指责、否定对方。
如果你心中有评价，但没有说出来，情况会好一些，他会继续说，就像前面说过的，述说本身就是他在面对的过程。
但你心里的评价会影响你表达出对他感受的理解，也就是共情。
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