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假设还是忘了节日给对方买礼物的事情，如果你依然没买礼物，但你能这样对他说，就有滋养作用。
“我知道你在乎的不是礼物本身，而是我心里是否有你！”
如果你的理解和表达都是正确的，对方就会说是的，进而感觉到被你理解了。
所有你对对方的理解，都是可以这样表达的，这样的表达有时比做到满足对方还要有滋养作用。
这就像心理咨询，心理咨询师知道了来访者的某个需要之后，通常并不会满足，而是把对来访者的理解表达出来。
一次又一次之后，疗愈就发生了。
这样的疗愈，当然也可以发生在亲密关系中，只要我们可以明白自己的爱人身上发生了什么并表达出来就可以。
或者说，这样的表达，本身就满足了一个非常重要的需要，即被深深地理解。
不过，当我们表达理解时，也是要照顾对方感受的，如果只是把自己所了解的心理学知识生硬地往对方身上去套，往往就不是理解了。
比如对对方说：“你之所以这么在意我有没有及时接你电话，是因为你小时父母不够重视你导致的！”
这就不是对对方的共情了，而是炫耀自己的知识，对方往往感觉是非常不好的。
我们要做的，是表达出对方的感受，也就是共情，而不是说出你掌握的心理学理论。
同时，这样的表达，也会促进对方对自己的理解。
而理解自己，正是精神分析所追求的目标：潜意识意识化，即意识到那些自己并没有意识到的心理内容。
人的很多行为都是被潜意识驱使，但人们并不自知，当人们意识到潜意识里的内容时，成长就可能会发生，行为上就可能会改变。
第三个层次：满足需要
亲密关系中，我们其实是有很多机会满足自己爱人一些需要的，如果你愿意，也做得到的，直接满足对方的心理需要，对对方往往有着疗愈般的滋养效果。
知道了对方把节日你送不送礼物给他等同于他在你心里重要不重要，如果可以的话，就把这件事情记到自己手机的日历中，年年都提前给他准备礼物，就是在通过行为来满足他的心理需要。
或者别的会被他理解为在你心里重不重要的事情，都可以多做些，比如他出差了你关心一下吃饭、穿衣，出差回来去机场、车站接一下等，他就会越来越感受到在你心里是重要的，进而他的这个需要就可能会慢慢被满足。
这样的满足，有时也不是很困难，只是看你愿不愿意做。
可能困难的是，每件事都满足对方。
但实际上，你并不需要这么做，也不能这么做，因为你真的事事都按对方的需要来做了，就让对方无法成长了，真正的成长，一定是在满足与不满足间发生的。
满足的，带给对方被滋养的体验，不满足的，带给对方成长的机会，有时也是滋养。
所谓成长的机会，指的是在没有被满足的时候，他要依靠自己来承受需要没有被满足的痛苦，如果这个感觉是可以承受的，成长就发生了。
拿小孩来举例子，大人一直把孩子当婴儿养的话，孩子永远不可能长大，孩子会长大，是要依靠大人一些时候满足他，一些时候不满足他的。
基本的原则是他自己能承受的，大人不用满足他，他自己不能承受的，大人就要满足他。
而孩子能承受不能承受，是要看孩子的情绪状态和内心感受的。
比如孩子撕心裂肺地哭，肯定是不能承受的。
孩子没事人似的，肯定是可以承受的。
对于成人也是一样，你没满足他，他就很生气、耍脾气的，往往是他觉得不能承受；你没满足他，他很平静，或只是有小小的不满，那就说明可以承受。
并且，如果你可以理解他不被满足时的痛苦，接受他不被满足时的愤怒，他就更能够承受不被满足时的痛苦。
所以，如果有些时候我们做不到满足对方的需要，而对方为此生气、难过时，我们有个接纳、关爱、理解的态度，也一样是有滋养作用的。
因为这可以让对方更接受作为人活在这个世界上本身就不是所有的需要都会被满足的，生活中就是会有些事情不尽如人意。
而如果此时，你批评、指责对方需要不被满足就起情绪是脆弱的、是不应该的，则对对方没有任何滋养作用，反而还可能伤害到对方。
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