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这样的人，他们的高标准通常也会指向自己，这导致他们要么很要强，整天疲于奔命，希望可以达到自己内心期待的样子；要么陷入绝望，觉得自己永远都达不到内心期待的样子。
之所以会这样，可能是因为他们在儿时有需要时不能得到满足，也可能经常被入侵，这都会让他们感觉到内心是弱小无助的，之后的成长中他们还可能一直被挑剔、指责、否定，一直感受不到自己存在的价值。
这些感觉很难受，于是他们会过于期待自己是强大的、有价值的，来防御内心的痛苦。
这种期待就像饿了很久的人去饭店点菜，可能会点很多菜，甚至几倍于自己实际可以吃下的量。
所以，饿太久了的人是最可能被撑死的。
也就是说，这种因为内心有太多弱小无助和无价值感而导致的期待，所认为自己必须要达到的样子一定是脱离实际的，比实际人们所能达到的样子要高出很多的。
这就是心理学所说的理想化的防御机制，指向自己时会挑剔自己，并变成自恋的人，指向别人时会挑剔别人，并容易理想化刚认识的人，在不少人身上，会同时指向自己和别人。
有这种理想化防御机制的人，找对象时一定会比较挑剔，只有他们觉得找到了理想化的人，也就是完美的人，才会进入亲密关系。
但我们都知道，没有人是完美的，所以，进入亲密关系之后，他们很快会失望，这个时候，有的人会放弃，有的人会挑剔、指责、否定。
很多人的内心都有一定程度的弱小无助感，所以，这种理想化的防御机制在很多人身上都有。
这也就是为什么很多人都喜欢挑剔、指责、否定别人的原因。
帮助对方接纳真实的你
面对这样的人，滋养他们的思路就是要把他们的理想化降下来，让他们心中过高的期待落地，让他们意识到人没有那么理想和完美也是可以的。
而帮助他们把理想化降下来的方法之一就是承认我们自己不完美。
这种承认仿佛是在告诉对方：
“是的，我的确像你感受到的那样不完美，我知道你失望了！
但是，你看，我不完美，也活得好好的，不也挺幸福的吗？不完美也没什么大不了的。”
在亲密关系中，随着你的这种承认不完美的次数增多，对方慢慢就会意识到不完美也没什么，不完美也是可以幸福的，他内心的理想化的期待就会松动、下降，直至回归到一个相对正常的水平。
这时，别人及他自己自然就离他期待的样子差别不大了，他也就不再那么需要挑剔、指责、否定别人和自己了。
如果真做到了这一步，你的滋养，也就真正地帮助到了他，让他内心那个弱小无助、无价值感的自己，变得强大、自信。
不过，承认自己不完美不是每个人都能做到的，有人会说：“我明明没错为什么要承认是我的错呢？”
需要重点强调的是，当我们承认不完美时，并不是说我们做错了，而是我们跟对方心中那个理想的标准比起来，的确是没有达到。
承认本身其实也是对对方的一种共情，因为这正是对方内心的声音：
“你离我心中想要的那个样子有差距。”
这同时也是向对方表达理解时可以说的一句话。
在这个过程中，承认自己不完美的人，只是拥有了一个类似我们常说的谦卑的品质，但自然而然地就滋养到了跟他在一起的人。
无论是谁，爱人、孩子、朋友、同事等，只要跟这样的人接触得多，多多少少都会被滋养到。
当然，爱人和孩子是接触最多的人，所以，一般来说他们是被滋养到最多的人。
什么样的人容易被挑剔？
在承认自己不完美上，谁更容易做到，谁更不容易做到呢？
应该是接纳自己不完美的人更容易做到，不能接纳自己不够好的人做起来很困难，因为他们与挑剔他们的人是一样的，同样存在对自己的理想化。
让他们承认自己不完美，是让他们从理想化上主动降下来，马上就会触碰到他们内心的弱小无助感或无价值感，这是曾经让他们很痛苦的感受，他们不想再次体验，所以，承认自己不完美也就变得困难。
他们内在的声音是：**我的脆弱，这会让我很痛苦，我不愿意。
不过，如果他们愿意试着承认自己不完美，和自己内心的弱小无助感或无价值感来一个轻轻的接触，也许会发现那些感觉是不好受，但可能还是可以承受的。
如果是可以承受的，经过一次这样的承受过程，自己就获得了一次突破，经过长期的承受，可能就会变得对这些感受彻底无感，那以后，自己也会变得更加包容和自信了。
我在课上讲到这个方法时，也常遇到有学员说，从来就不会说这样的话。
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