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在这个过程中，你要做的除了坚持立场、态度温和外，如果还能够理解他的心情并跟他共情，也有利于他理解和接受你。
只不过，特别需要清楚的是，态度好，理解他的心情，不代表支持他的做法，更不代表你会妥协。
比如，你可以对他说：“我知道你和这个朋友关系很好，你很想帮助他。
但是我做不到，请你原谅！”
有边界，才会被尊重
至于什么事情上要拒绝，这就要问你自己了，你不愿意做的事情，你的心总会知道。
如果你不愿意而又不拒绝，其实是违背了自己的内心，或者说压抑了自己的感受，这可能会导致你怨恨对方，而这份怨恨也是有可能影响到你们之间的感情的。
我有一个女学员，她本来在一家金融机构上班，她很喜欢自己的工作，收入也很不错。
后来，她的男朋友想要跳槽到他们公司来做管理，但公司规定恋爱中的两人或夫妻不能同时都在公司工作，于是男朋友提出让她辞职，因为他觉得这次机会对他而言很重要。
我的这位女学员心里不愿意，舍不得这份工作，但没有拒绝男友，她觉得自己这样做是为了感情。
结果，从她离开公司的那一刻起，心里就一直怨恨男朋友不在乎自己的感受。
随后在找工作和在新公司工作的过程中，每当她遇到一些工作上的不顺心时，心里的怨恨就多一些。
最终他们没能在一起，因为心越来越远了。
现在看来，如果我的这位女学员当初拒绝了男友的要求，就一定会影响他们的感情吗？恐怕也未必，反而她那时的做法也可能会让男朋友觉得她当初也许没有那么在意那份工作。
可以肯定的是，男朋友没有替她考虑，但她在那一刻也没有做真实的自己。
很多这种越界的事情，都是二人共同互动的结果，只要你坚持自己，对方想越界也不是他一个人说了算的。
所以，你只要做真实的自己，愿意就接受，不愿意就拒绝，自然就坚守了边界。
不过，做真实的自己，前提是你要有自己。
如果没有自己，不知道自己的感受是什么，也当然不太知道自己内心在很多事情上是愿意的还是不愿意的。
这个时候，也许你就不知道什么时候该拒绝、什么时候该妥协了。
真是这样的话，你需要的是先找到自己，有了自己，才能有做自己这回事儿，才有边界可言，进而也才能获得对方的尊重。
又或者，你内心有太多恐惧，比如害怕对方不满意、害怕冲突、害怕对方离开自己等，如果这些害怕太强烈的话，一点儿小的拒绝和坚持就唤起了这些害怕，你也可能会无法坚持自己。
那些长期在亲密关系里被对方控制或者虐待的人，往往都是内心有太多恐惧的人，比如害怕对方抛弃自己或攻击自己，这给了对方机会可以长期那样对待他们。
如果要摆脱这种局面，他们需要面对自己的恐惧，让对方感受到他们是有力量的。
比如让对方意识到离开对方他们也可以好好生活，而虐待是绝对不可以存在的。
只有让对方感觉到控制和虐待都是没有用的，他们的关系才有可能会进入到平等和相互尊重的局面。
在滋养性的关系中，既要满足对方的一些需要，又不要放弃自己，的确不太好把握中间的度。
这其实牵扯到的是人的适应度，或者叫弹性，就像我们的身体一样有弹性，既不能从里到外都像骨头一样硬，也不能从里到外都是软的，像是没有骨头。
如果你整个人都像骨头一样硬的话，就像一个石头人了，没办法和人亲密。
但没有骨头也不行，对方可以随意把你捏成任何形状。
肌肉和皮肤提供了弹性和缓冲，让我们可以和人亲密、接触、拥抱、**。
心理上的那个度，也是一样的道理。
从不妥协的人，像是石头人，缺少弹性和温度；完全妥协的人，像是没有骨头，缺少力量，也往往需要依赖别人，做不了自己。
我们需要成为的样子，是既坚挺、有力量，又有温度和弹性。
当我们成为这样的人，做到不放弃自我的同时，满足对方一些需要自然也就不是什么难事了。
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