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第十二章识别情绪信号，读懂爱人心
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前文我讲过，想要滋养对方，我们需要通过日常生活中发生的一些事情来理解对于对方而言，什么是需要做的，什么是不能做的。
整体而言，他曾经缺失的，是你尽量要做的，他曾经受伤害的，是你尽量不要做的。
但这只是个二分法，只有需要做的和不要做的两个类别，那么在需要做的事情当中，哪些事情必须要做，哪些事情不做问题也不太大，哪些事情要立即去做，哪些事情可以慢慢做呢？
这其中，肯定是有轻重缓急的，我们要依据什么呢？
事实上，在亲密关系里，爱人之间彼此一直都在通过一定的方式，在告诉对方自己需要的轻重缓急，只是我们是否懂得怎么去解读对方给我们发出的信号呢？
从滋养的角度，信号给我们指引了方向，即便有时我们做不到去满足对方，但如果能够通过信号，知道对方怎么了，至少可以理解对方，理解本身也是具有很大滋养性的，这也是我们前面讲过的滋养的第一个层次。
让我们先从对方的指责这个行为说起吧。
“是卖盐的被你打死了，还是咱家吃盐不要钱啊！
这菜怎么放这么多盐呢？”
“钱是你挣的，孩子是你养的，家务是你做的，我就是啥也没干呗！”
“你的工作比我重要，你的那些朋友比我重要，你家里人比我重要，反正就是我不重要呗！”
当我们被指责时，我们可能会感到愤怒、委屈，这是情绪功能对我们的保护。
在亲密关系里，我们可能进而被这些情绪推动着去争吵，甚至威胁对方“不满意你可以换人”
等。
这时，从情绪管理的角度，我们可以考虑是不是自己的情绪按钮被触碰到了，进而跟自己的痛苦在一起来穿越情绪。
除此之外，还有一个可以去思考的角度，就是对方为什么要指责你呢？
后文我会详细介绍，人的内心发展过程中有五种基本需要：成为自己、获得无条件的爱、获得在一个人心中无比重要的体验、体验到价值感、获得重要他人的喜欢和认可。
对方的指责，往往与这五个需要的不被满足有一定关系。
比如：
指责你不够有能力，可能是想要你成为他心中理想化的人的样子，这样他就可以通过跟你的融合远离他内心那些弱小无助的感觉，成为有力量的自己了。
指责你宁愿打游戏、追剧，也不陪他去购物，可能是觉得你没有把他放在重要位置，想要获得在你心中无比重要的体验。
指责你因为他现在没以前收入高了，对他不好了，是希望无论他是怎样的，你都爱他，想要获得你无条件的爱。
指责你否定了他为这个家做的贡献，是希望你可以认可他的价值，想要拥有价值感和认可。
也就是说，对方的指责其实是在向你发出信号，告诉你他有一些需要，渴望得到你的满足。
就像遇到危机的人们会向其他人发出“SOS”
类的求救信号，或开车遇到紧急情况打开应急灯是一样的，都是在发出信号。
如同指责一样，发脾气、冷战、报复，甚至提分手等等，亲密关系中其实很多情绪的表达也都是彼此在向对方传递信号，希望对方可以满足自己的内心需要。
这时，我们如果陷入被指责、批评后的愤怒情绪中，就可能会陷入以往的那些争吵、冲突、冷战的模式中。
而如果我们愿意试着去解读对方的信号到底在向我们传递着什么，即便是在争吵之后试着这样去做，我们也依然有机会进入到对方的内心深处，理解到对方，也更有可能愿意去滋养对方，进而把关系经营好。
面对对方的情绪，从共情的角度我们是要能够理解对方的感受是什么，但从滋养的角度看，我们是要通过对方的感受理解到对方背后的需求是什么，进而适当地给予满足或撤出已经给予的满足。
信号不被看见，会逐渐放大
“亲爱的，给我拿一个浴巾！”
如果你的爱人在洗澡时忘了拿晾晒的浴巾，他直接说出他的需要，这样的信号清晰、明确、好理解，你满足起来也非常地容易，去阳台上把浴巾拿给他即可。
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