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第十四章没有评价的聆听，就是滋养
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如果你遇到了爱人因为你玩游戏或追剧，而没有关注他这一类的事情跟你发脾气，就像前面说的，很可能就是这件事情唤起的痛苦感受对他而言有些强烈，甚至不可承受。
脾气发得越大，痛苦可能就越强烈，越不可承受。
面对类似这样的情况，我们要如何做才能滋养到对方呢？
我知道接下来我说的方法在对方发脾气的时候，对于我们很多人而言，做起来都挺困难的。
所以，如果我们在当时做不到，可以在双方都平静下来以后再这样做。
这同时也是亲密关系中两人有了冲突、矛盾之后想要修复关系时需要做的事情。
这个方法说起来其实非常简单，就是请他说说为什么会有这么大脾气，这件事情对他而言为什么这么重要，关于不被关注他都有过哪些记忆和感觉，或者这件事情让他想到了什么。
就是让他述说一下内心深处的感受和想法，这个过程中，千万不能有指责和评价，而只是对他的感受保持好奇。
如果他愿意说，这个述说的过程就是他在跟他的痛苦感受在一起的过程，他的一些痛苦就会被感受到。
比如他可能会告诉你，他儿时感受到在父母心里是如何不重要，父母经常忙工作或者打麻将而不管他。
之所以会跟你在一起，就是因为以前你让他感觉很重视他，关注他，你甚至愿意在工作时间里放下工作来陪伴他。
但是最近一段时间，你天天打游戏或追剧，他觉得在你心里没以前重要了。
这个时候，如果你愿意去聆听他的内心，其实就是一种陪伴和共同面对，对对方就有滋养作用。
前面说过当一个人在述说自己的痛苦时，就是在面对那些痛苦了，那些被防御起来的痛苦在被说出来的那一刻就被体验到了。
而体验之后，人自然会有适应的能力，也就会变得不再痛苦。
儿时我们无法承受的痛苦，其实是有个前提的，就是我们还是个孩子，承受能力非常有限。
长大后实际上这些痛苦通常是可以承受的，但我们的记忆和感受还是觉得这些痛苦是无法承受的，所以我们会继续回避这些痛苦，除非我们真的再体验一遍。
这个过程有点像我们小时候觉得家离幼儿园或小学挺远的，但等长大了以后有机会再走一遍时发现原来根本就没有记忆中那么远。
所以，当人们生活中遇到唤起痛苦的事情时，如果有人愿意听自己说说，说的过程本身就是一个重新体验那些痛苦的机会。
从滋养的角度讲，这个时候聆听就是滋养。
当然，也有人在这种时候不觉得自己现在的痛苦与儿时有关，只是一味地觉得是你做得不对。
这种时候，不再去问他的感觉和记忆，直接承认自己做得不完美就可以了，这就对他们有滋养作用。
比如，“抱歉，我最近的确是迷上了游戏（或电视剧），陪你少了些！”
。
有时候，仅仅是这样的承认自己做得不到位，就能让对方更加可以承受没有被满足，接受真实的你。
反而是越争论、反驳、指责，越让对方无法接受真实的你，也无法提升承受的能力。
以后当双方都放松下来或有心情的时候，也是可以再回头去聊聊当时他的那些感受和记忆的。
比如，“我有个好奇的事，在你小时候，你爸妈忙吗？经常陪你吗？”
。
述说是如何疗愈人的
精神分析流派认为，每一个想学习精神分析的咨询师，都需要接受长期的精神分析，业内称为个人体验。
这是一个非常直观的学习精神分析技术和方法的过程，借此也可以更加理解作为来访者在被分析时是一种什么感受。
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