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第十一章如何让对方越来越尊重你
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我有一个女学员，她在前后两段亲密关系中，都有一个特点，就是完全听从对方的话，做任何事都不敢违反对方的意愿。
比如过节她想回娘家看看，对方不乐意让她回，她就不回了。
她想去哪儿玩儿，对方不想让她去，她就不去了。
结果第一段关系没几年就结束了，她的感觉是受不了对方了。
第二段关系里，她现在也觉得特别地累，疲惫不堪。
前面我有多次提到，经营关系、滋养对方是要在一定程度上满足对方内心发展上的需要的，后文我也会系统地介绍相应的方法，但这很容易给人一种经营关系、滋养对方就是放弃自我，完全满足对方需要的错误感觉。
所以在这里，我要再次告诉你的是，无论是从经营关系的角度来讲也好，还是单纯地从滋养对方的角度来讲也好，都绝对不是放弃自我，也不是拯救对方，而只是在某些时候为对方内心的缺失和需求部分提供一些力所能及的新体验，仅此而已。
并且在这个过程中，有一些时候你反而是一定要坚持自我的，并且只有你坚持自我了，你才能真正地经营好关系，滋养到对方。
如果你真的完全放弃了自我，全部来满足对方所有需要的话，对方可能就完全不用考虑你的感受了，生活中也许什么也不需要做了，只需要在关系里做个孩子就行了，有什么需要让你去满足他就行了。
你也可能会陷入痛苦之中，因为你已经完全被对方控制或吞没了，完全失去了自由，甚至是自尊，你可能会体验不到亲密关系中还有什么幸福可言。
甚至会像我的那位学员一样，觉得受不了对方了，自己主动结束了关系。
在亲密关系中，对方内心想做的所有事情中，一定会有一些你无法接受的事情，因为你也会有你自己的自主性、恐惧、焦虑、自尊、不安全感等，不可能和对方是完全一样的人。
比如，如果对方想要把你们的房子抵押了，贷款借钱给朋友做生意，就可能会唤起你严重的不安全感。
这个时候，如果你觉得你做不到这样去帮助他的朋友，拒绝他的这个想法，是对你自己的保护，也是在告诉对方，你是一个独立的人，有你的感受和意愿。
他不能随心所欲，想做什么就做什么，他需要考虑到你的感受。
这不但是保护你自己的感受，也是在帮助对方意识到他的个人意志不是可以任意作用于他人的，他的感受是感受，别人的感受也是感受。
世界是有边界的，人与人之间也是有边界的，做人要尊重别人的边界和感受。
对一些喜欢入侵别人，把自己的意志强加给别人的人而言，这是非常重要的事情。
不过，要在这一点上滋养到这些人，最重要的是尽量不去说教、指责、否定，甚至发脾气，因为这些都没有用，还可能会激怒对方，让对方冲动之下强行去实施他的计划。
让对方接受你决定的方法
这个时候，最重要的，也是最有效的方法反而是用温和的态度跟对方说不，然后坚持住自己的立场就行。
你越是温和的态度，越是容易被对方接受；越是激烈的态度，越是容易激起对方的反抗。
在坚持的过程中，你很可能会遇到对方对你决心的冲击，也许是软磨硬泡，也许是威逼利诱。
不管对方用什么招，当你决定要拒绝的时候，你的态度前后要一致，才有利于对方知道你是一个有力量的人，不是一个轻而易举改变决定的人。
你在做的，是在保护自己的边界，如果让对方感觉到你的边界就像是一张纸，他轻轻一捅就破了，那他以后一定还会经常越界，甚至视你的边界为无物，不理会你的感受。
只有你的边界如城墙般结实，对方才不会轻易地来尝试突破，因为他知道他努力也没用，你的力量很强大，不是可以轻而易举就改变决定的。
这其实就是我们常说的学会拒绝，也是我们做自己的必要条件，不会拒绝的人，无法保护自己的感受和意愿，根本就做不了自己。
就像一个没有能力防御入侵的国家，什么人都可以随意进出，这个国家实际上也就已经名存实亡了。
特别是如果遇到了从小就练就了一身控制父母本事的人，他进入亲密关系后，肯定会想要控制自己的爱人，因为只有这样他才觉得安全。
他可能会使用各种组合招数来达到控制你的目的，也许是贬低，让你感觉自己什么都不是；也许是控诉你的“罪状”
，让你感到内疚；也许是威胁你不答应他就分手，利用你的恐惧；等等。
面对这些涉及入侵你边界的情况，你只有坚持自己的立场，不改变自己的做法，才能不被完全控制和吞没。
这种情况下，你守住了边界，也就滋养了对方，让他随心所欲的个人意志限制在一个有限的空间内，他也才会变得更加意识到别人和他一样，都是一个有独立自主意识的个体。
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