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但在爱人之间的互动中，并不是所有的表达需要的信号都这么清晰，除了语言，还有行为、表情，甚至躯体症状等，都是信号。
只是，当我们对这些信号体系不了解时，我们看不懂。
并且，当人们发出一个信号持续一段时间没有得到回应之后，人们会放大信号，如果意识到最初使用的信号根本就不起作用，人们可能一开始就直接使用放大之后的信号，这也是为什么有些人容易动不动就发脾气的原因。
为了方便理解，我们先拿孩子有需要时传递信号的过程来举例：
当一个孩子有需要，比如想要一个玩具，如果他会说话，他可能最开始会直接说出来“我要那个红色的小汽车”
，也有些孩子并不直接说或还不会说话，而是伸手指向那个玩具或嘴里发出吭叽的声音；
之后，如果说出来或伸手、吭叽没有用，他可能会哭或发脾气；
如果这也没用，他可能会大声哭喊或打大人；
如果这还没有用，他可能会躺地上边打滚边哭喊；
如果这同样还没有效果，他可能会脱了衣服躺地上打滚……
总之，他会逐渐放大信号，直到被满足或陷入绝望。
也有的孩子，还没等他把信号放到最大，已经被揍了一顿，他也可能会转向攻击自己，比如打自己的头，或陷入绝望，不再发信号。
在这个过程中，信号是以攻击的方式表达的，只不过有的孩子攻击外界，有的孩子攻击自己。
攻击外界的孩子会发脾气、打大人、摔东西等等；而攻击自己的孩子会哭、打自己、用头撞墙等等。
实际上，最开始孩子都是攻击外界的，一旦攻击外界被惩罚得厉害或孩子感觉无法修复好被自己攻击的关系，攻击就可能会转向自己。
有些孩子一想要东西就直接大声哭喊或躺地上打滚，那是因为他知道前面那些初级的信号都是没有用的，所以，一有需要就直接上大招。
跟孩子一样，亲密关系中的人们在表达需求时也是这样的：
一、发出初级信号如果没有用，就会放大信号
比如，对方如果感觉不被关心，一开始可能会直接用语言表达：“我感觉你不关心我！”
如果说了一段时间都没有效果，就可能开始放大信号，大声说：“你一点儿也不关心我！”
如果这也没有效果，就可能变成发脾气，开始对你没好脸。
也可能开始报复你，变得也不关心你，你生病了他装着没看见，等等。
如果我们把信号分成1、2、3、4、5，5个等级的话，开始人们使用的都是1、2级的，无效才会使用3、4、5级的。
总之，信号在一开始没有被看见，就会被放大，也可以说是增加力度，目的还是一样，希望你可以关心他。
二、长期体验到初级信号没有效果，会直接使用较强信号也有不少人，一开始就是发脾气，这可能是因为他从小就意识到初级的信号是没有效果的，必须得发脾气，他的父母才能看见他的需要。
也可能是因为儿时需要未被满足带来的痛苦太强烈了，他们内心压抑了太多的愤怒，恨不得想要摧毁周围的环境，但这本身就是信号。
亲密关系里的痛苦往往在于，在对方发出信号的时候，因为我们自己的情绪按钮在那一刻被触碰到了，或者我们也有自己的需要渴望被满足，我们就可能会反击、防御，而对对方的信号视而不见。
比如对方抱怨不被关心，而这刚好是你的一个害怕被否定的情绪按钮或者你感觉自己已经很累了的话，就可能会反驳说：
“怎么不关心你了，我这天天工作忙成这样，难道要不上班天天只陪你？”
这个时候，你也没有了空间在那一刻去思考以下问题：
为什么对方会说我不关心他？
他想要的关心是怎样的？
为什么他那么需要关心？
他想要的关心我是否真的满足不了？
等等。
这时，如果对方已经把信号放大到了他认为的最大程度，但还没有效果，他就可能陷入绝望，收回对你的期待，不再向你提任何要求，这也意味着对方把自己的心封闭起来了。
他内心的声音可能会是：
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