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远离威胁
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停止做那些隐约而无意地让孩子感受到“必须赢得我们的认可”
的事情真不容易。
不过讽刺的是，有些家长发现放弃那些压迫性的、以爱为杠杆迫使孩子服从的养育行为会更难。
依赖惩罚（包括“暂停”
及其他形式“爱的收回”
）和奖励（包括正面强化）会让孩子更不容易体会到被无条件地爱。
然而，鉴于第六章阐述的诸多理由，要踢开这些养育习惯非常困难。
就像曾经吸烟的人必须时刻忍住自己再次点烟的冲动一样，我们始终容易受到“有条件养育”
的牵引，或者落入“贿赂和威胁用起来很方便”
的陷阱。
隐藏在这些养育技巧之下的各种行为主义假设更是充满**性。
我也时不时地产生怀疑，我的孩子是否会将我无条件爱的表达视为对他们不良行为的奖励。
当然，我是明智的。
正如我所指出的，我的个人经验肯定了我对模范家长的观察心得：惩罚和奖励既不可取，也无必要。
然而在承认这一点以前，许多人都会问“用什么取而代之呢？”
这问题远比看起来复杂，因为没有某种具体措施可以替代惩罚和奖励。
我的建议是：在家长与孩子之间建立一种完全不同的互动形式。
换句话说，这个“取代办法”
并不是某种具体的养育技巧，而是包含本书后半部分所有讨论的内容。
或许你已经注意到，许多育儿书籍中提到的训育建议都是在教你如何更有效地支配惩罚和奖励，而目标就是迫使孩子退让和放弃。
我一直在想前几天我在超市里听到一位母亲向孩子咆哮：“如果你还想再来超市，就安静下来！”
（不用说，她自己的语调根本不安静。
）我想到，典型的育儿专家会在一番解释之后指出这种威胁是愚蠢的。
首先，“不再被带到超市”
吓唬不住大多数孩子；其次，即使能吓住孩子，母亲也无法做到坚持到底，禁止孩子来超市，尤其是低龄儿童不能独自在家，有时你必须带着他们，无论你是否乐意。
因此，借用专家的话：只能发那些你真可以实现的威胁。
但告诉家长这些就好比警告孩子：“除非你有信心能打赢，不然就别嚷着放学后要去揍某个同学。”
换句话说，重点放在了怎样把一件道德上有疑点（并且不起作用）的事情做得更好，而不是质疑到底是否应该去做这件事。
无条件养育的家长想知道如何才能不诉诸威胁和惩罚，他们没有将自己与孩子的关系看做是对立的，因而他们的目标是避免战争，而非赢得胜利。
运用惩罚手段会使这个目标难以实现，被告知如何才能更有效地使用惩罚手段也会让家长难以理解这个目标。
考虑一下那些具备“爱的撤回”
意味的惩罚手段。
当孩子行为不当时就忽视孩子、就沉默以对，就是在施加一种暂时的情感抛弃，就像是只要孩子令我们不悦，我们就彻底抹杀他的存在。
通行的行为主义观点认为我们的关注只是一个“强化剂”
，它的缺失可以使孩子终止任何他在做的事。
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