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如果我们让孩子想做什么就做什么，即便在我们不赞成时，我们就是在冒险向其传递我们根本不关心她的信息，我们是在洗刷自己的责任。
（以看电视为例，选择放任不管对某些家长通常更有吸引力，因为尽管他们有疑虑，却发现让孩子有事可做且保持安静是件很省心的事。
）另一方面，第二种反应就是“实施手段”
，且不用说藏起遥控器不太可能管用（至少不能长时间管用），而只是让孩子想办法迂回周旋，更重要的是这教会孩子使用武力或卑鄙的手段达到目的。
这两种解决办法的共同之处在于家长不用花费任何时间、任何精力、任何技巧、任何关心或任何勇气。
正如我之前所说的，真正并肩协作的方法比“我是家长，我决定”
或“随你的便吧”
更加费心费力。
更有建设性的反应会从聆听开始，这不仅能让孩子感觉到被倾听，而且你也能从中了解更多幕后真相。
电视节目和电脑游戏本身就很有吸引力，但沉溺其中的孩子也许是因为他们觉得抑郁，或者借此逃避其他活动（包括社交互动），个中原因需要我们关注和处理。
除了聆听，我们还需要坦陈自己的感受，共同寻求解决办法：“咱们谈谈怎样做既对你公平又能解除我们担忧。
咱们一起想出办法，再试试看。”
这可能意味着双方共同找出限制电视或游戏时间的合理办法，同时还可以具体向孩子说明哪些节目或游戏可以接受，哪些不能接受（以及为什么）。
但这还只是讨论的开始，我们还需要探究为什么电视变成孩子最佳朋友的深层原因，我们还可以决定花更多时间与孩子相处，参与孩子协助选择的活动。
还有一个例子：在高速路上疾驰时锁好车后门以防幼儿偶尔打开门，是一回事；锁上电动车窗，以便只有你（司机）可以控制窗子，则是另一回事。
这也是一种“实施手段”
，一种试图通过剥夺孩子权利让问题消失的方式。
相反，我们兴许就该让孩子和车窗“玩”
，知道这个游戏最终会失去新鲜感。
然而，如果孩子的行为真的给我们带来问题，我们应该花点时间去解释，并请求他们克制不要过多地耍弄那些按钮。
这种方法几乎总能在我的孩子身上见效，我在美国各地其他家长那里也听到过类似的经历。
当孩子被尊重对待、参与解决问题、被认定其动机善良时，他们真的会积极反应。
相反，被更多传统训育手段（及相应假设）对待的孩子才会倾向于钻空子，“得寸进尺”
的确成为生活中只得到“寸”
的孩子的首选。
总之，面对家庭生活中出现的一千零一个问题，我们的选择介于控制或教导、介于创造不信任氛围或信任氛围、介于树立强权模范或帮助孩子学会责任感、介于速效养育模式或专注长期目标养育模式之间。
这些方法对于那些持续战斗在“让孩子起床、穿衣、吃饭、洗澡、出门按时上学”
问题上的家长——也就是说，对于我们大多数人——尤其重要。
我第一个孩子刚开始上幼儿园没多久，我和妻子就落入了唠叨和依赖各种强迫手段的陷阱：为了想方设法让她早上去幼儿园，我们的行为越来越不顾一切，令我们都疲惫不堪，也越发不像我们想要成为的家长。
最后，我们在大家都没有压力的时候和孩子一起坐了下来，平静地指出了问题所在，随后，我们没有说教，而是倾听；没有制定她必须做到的“行为准则”
（像训练宠物那样），而是一起集思广益：怎样做才能让我们早晨的时间过得更愉快？
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