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或者来看一个不同的例子。
尽管许多人拒绝考虑与自己有分歧的人的看法（“她怎么会那样看待人工流产！”
），但习惯于“换位思考”
的人会倾向于将感叹句换成疑问句（“她怎么那样看待人工流产呢？是什么经历、想法或潜在价值观导致她和我的观点完全不同呢？”
）。
这种“走出自己”
的努力正是我们应该试图培养给孩子的。
当然，换位思考存在不同层次，太过高深的换位思考并不适合幼龄儿童。
对一个四岁孩子，我们能期待到的最佳场面，就是黄金法则的最原始道德感。
我们可以（用邀请孩子思考，而非训斥的口气）说：“我发现你把果汁都喝光了，没给艾米留。
如果艾米这样做，你认为你会有什么感觉？”
这个问题的前提应该是两个孩子都喜欢果汁并且没能喝到果汁时会感到失望。
但萧伯纳提醒我们，这种设想并非永远有道理。
“己所不欲，勿施于人。”
他认为，“他们的感受不一定一样。”
或者我们可以补充道：他们的需要、价值观或背景都不相同。
高龄儿童和成年人可以意识到，仅站在别人的立场上想象自己会怎样感受还不够，我们还必须站在别人的立场上想象别人，我们必须用他的眼睛看世界，而非我们自己的。
打个比喻来说，我们不仅要感受穿着他的鞋子是怎样的，还要感受拥有他的双脚会是怎样的。
那么，我们如何才能提高孩子的换位思考能力呢？如何帮助他们建立越来越复杂的理解力，好让他们可以从别人的角度看问题呢？办法之一——再次重申——就是树立榜样。
一位超市收银员说话粗鲁，孩子目睹了家长作为收银员恶语相向的承受方，家长对孩子说：“咳！
他今天看起来心情不太好，是吧？你觉得发生了什么事让他脾气这么坏？你觉得是不是可能有人伤害了他的感情？”
这样对孩子说话会很有力量，会让他们学会面对某个人的不良行为我们无须生气，或者谴责自己；相反我们可以试图进入那个人的世界。
这是我们的选择：每天孩子都可以观察到我们想象其他人的观点，或者目睹我们以自我为中心；每天他们都可以亲见我们将陌生人看做是朋友，或者目睹我们没能做到这一点。
除了树立榜样，我们还可以通过和孩子一起讨论书或电视节目来鼓励他们换位思考，向他们强调人物的不同观点。
（“我们正在通过医生的眼睛看待所有事情，是不是？但你认为这个小姑娘是如何感觉发生的一切的呢？”
）我们甚至可以利用换位思考来帮助多子女解决他们之间的冲突。
“好吧，”
我们可以在冲突之后说，“告诉我刚才发生了什么，但你要装成弟弟，描述一下在他看来发生了什么。”
最后，我们可以帮助低龄儿童变得对他人情绪敏感，可以温和地引导他们将注意力放在别人的语气、姿势或面部表情上，并邀请他们想一想这个人可能在想些什么以及他（她）是如何感觉的。
重点不仅在于掌握一种技能（学会如何读懂他人），而且还要促进其形成一种性格（想要知道他人如何感觉和愿意找到这种感觉）。
“我知道奶奶说可以陪你出去散步，但我注意到她在同意之前停顿了几秒。
你有没有看出来她刚刚坐下时似乎很累吗？”
教导孩子捕捉这样的线索会帮助他们培养更深入看待他人的习惯，会鼓励他们像别人那样去体验世界，或许还可以让他们感觉到做那个人会是怎么回事。
这是迈向愿意帮助他人、而非伤害他人的重大一步，最终使他们成为一个更好的人。
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