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天还未大亮，天空中繁星点点。
在星光的照耀下，通往山门的这段石子路，明晃晃地伸展着，高大的泡树、梅树、松树的影子洒落在四处，交汇融和，铺满了整个地面。
我穿的那件毛衣有个破洞，胳膊肘感受着拂晓的冷空气。
一切都在无声地进行。
我们默默地低着头。
老师几乎没有任何反应。
只听得老师与副司的木屐在石子路上所发出的咯噔声，离我越来越远。
我们一直等到他们的背影彻底消失在我们的视线中才算结束。
这是禅家的礼仪。
他们渐渐远去了，我们所看到的并非他们的全部背影，只不过是洁白的僧衣下摆和白布袜子罢了。
有时已经无法看到了，那是因为被树影遮住了。
不久，树影对面又出现了洁白的僧衣下摆和白布袜子，脚步声听起来反倒更加响亮。
我们一直没动，目送着他们，直到他们两人的身影彻底消失在山门之外。
对送行的人来说，这段时间太漫长了。
那时候，我的内心产生了一种异常的冲动。
想立刻讲出的重要的话语却因为结巴而无法说出，这股冲动就这样在我的喉咙里燃烧了起来。
我盼望得到解脱。
之前母亲曾经暗示我，叫我继承住持之位，不要说这种愿望，就连升大学的愿望，我当时都不稀罕。
我盼望能够从那种对我无言的支配以及压迫下逃离出来。
那时候，不能说我没有勇气。
我了解坦白需要的勇气！
二十年来，我选择沉默地生活，但对于坦白的价值我是明白的。
难道是我莽撞了吗？为了对抗老师的无言而坚持隐瞒的我，也是因为想尝试一下“行恶是否可能”
。
要是我一直到最后都不忏悔，那么行恶就会成为可能，即使仅仅是微小的恶行。
可是，当我看到，老师那洁白的僧衣下摆和白布袜子在小树林里若隐若现，然后逐渐消失在黎明前的黑暗中时，我喉咙里燃烧的力量，几乎要失控。
我想坦白一切。
我想追上老师，拽住他的衣袖，大声告诉他那天在雪地发生的事。
我想这样做，绝不是因为尊敬老师，对我来说，老师的力量仿佛一股强大的物理性的力量。
……可是，要是我坦白了，我人生中第一次犯下的小恶行便会消失。
这种想法制止了我，我的后背好像被什么东西紧紧拽住了似的。
这时，老师的身影离开山门，消失在黎明的天空下。
大家顿时沸腾了，吵吵嚷嚷跑进正门。
我还没回过神来，鹤川拍了拍我的肩膀。
我的肩膀醒过来了，这骨瘦如柴的丑陋肩膀又变得矜持起来。
……虽然有过这样的经历，不过如前文所述，结果我还是顺利地进入了大谷大学。
没有忏悔。
过了几天，老师将我与鹤川叫了过去，简单地说了几句，要我们开始备考，为了让我们好好备考，免除了我们的杂务。
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