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去往京市之前，我约姜伶出来，姜伶却推脱说，她忙着帮家里打点生意，来不了。
我说不用她来，我去找她也行，也还是没得到应肯。
那时候我和姜伶已经，小半个月没见过了。
从鄂尔多斯回来之后，姜伶就一直以各种理由回避我，不见我。
而现在我们即将迎来漫长的分别，可能接下来一两个月，甚至半年，都没法再见一次面，姜伶却仍推脱着不见我。
那时我郁结已久，又碰上姜伶这样回避，几近爆发。
我想问姜伶，明明白白地问姜伶，为什么不见我，为什么对我的态度急转直下？
那是我最接近于爆发的一次，有好几次质问的话几乎就已经打进了聊天框，只要点下回车键就可以发送。
但最后我还是没有宣之于口。
自厌的情绪到达了顶峰。
我恨自己是这样没有骨气的人。
为了不进一步内耗，我冷静下来进行复盘，复盘的结果是：姜伶仍是爱我的。
我认为人就算变心，也总该有个过程，而不该是断崖式的，这太不符合情感发展规律。
——那片星空下推心置腹的一番话，绝不会是假的。
我见过她的痛苦。
我爱她。
她剖开她的痛苦。
她爱我。
痛与爱是同义词。
我辗转难眠。
思来想去，反复推敲，最终认定姜伶依然爱着我。
而她回避我，应自有她的理由或者苦衷。
而我作为她的恋人，应该信任她而不是给她增添负担。
也许时候到了，她自然就会跟我解释。
我不是知道的么？姜伶只是个胆小鬼。
而我作为她的恋人，我应该包容她、理解她。
我怎么能逼她呢？
但，或许是人类趋利避害的本能被激发，我感到自己对姜伶的爱在被消磨。
在姜伶的冷淡里，我对她好像，也渐渐没那么热衷了。
察觉到这一点后，我感到惧怕，感到可耻。
甚至为此而胃部痉挛，浑身发抖。
我竟在恐惧自己不再因她而恐惧。
……仅仅因为月余的疏离便降温么？
我怎么会这样冷血，又这样不长情？
书上不是这么写的，剧里不是这么演的。
爱上一个人，不该是至死方休、非肉身腐烂不消退么？
为什么书里那些人一爱就动辄是十年八年、甚至耗尽一生、千年万年轮回往复生生世世……
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