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而我的爱，连一个月的冷淡都撑不过去？
这不是爱该有的模样，对么？
不，我绝不接受。
我不接受姜伶的疏远，更不接受自己的抽离。
如果是生物趋利避害的本能使我这般，那么我就对抗生物的本能。
不，我压根就不要承认这个本能。
这不是自保不是趋利避害。
这是背弃。
——我怎能背弃曾经的自己？又怎能背弃对我描画过一辈子的姜伶？
她向我袒露她的痛苦，她向我捧出一颗热忱的真心。
我怎能背弃？
我怎能背弃？
我怎能背弃？
我会继续爱姜伶。
我必须继续爱姜伶。
哪怕我的爱在死，我也要掐着它的脖子阻止它死。
我要它活。
它必须活。
于是每当我感到自己在质疑姜伶的爱，我就会强迫自己回忆姜伶对我说过的话。
那些颤抖的、曾直击我灵魂的情话。
——“算了，不怪你没早点出现了，反正我们还有几十年，早一年，晚一年，又有什么关系。”
——“就感觉你太好了……我会怕和你分手以后，我再也处不了别人了，会觉得都没有你好。”
……
我知道记忆是个不牢靠的家伙，所以我在社交平台里把这些话原封不动地记录了下来，设为仅自己可见。
怕云端数据不靠谱，我还特地抄写在了日记本里做了备份。
每一个晚上，我躺在床上闭上眼睛，脑海里就自动把这些话播映出来，反反复复单曲循环——
按照记忆曲线原理，只要每天对同一段记忆进行巩固，这段记忆的遗忘曲线就会无限接近于一条平滑的直线，从而大大减缓遗忘的速度。
而我绝不要忘记。
于是每一次我感到对姜伶的爱在被消磨，我就会重新咀嚼这些话。
效果当然是斐然的。
每一次这样过后，我都能重新对姜伶心动。
对于文学我有一种近乎虔诚的信任，我相信能吐露出这种话语的人，必有一颗赤诚的真心。
而有这样一颗心的人，最终不会舍得伤害我。
——热恋中的人是如此一叶障目，我甚至没有意识到伤害已经发生了。
我可以说服自己不要质疑姜伶对我的爱，但我无法让自己不为此感到痛苦。
在以姜伶的爱为祇的信仰里，我既是主教，又是信徒。
身为主教我必须时时刻刻提醒信徒要虔诚于主，身为信徒的我却又饱受着主是否存之于世的折磨——如果主真的存在，为什么忍心让信徒遭受这样的苦难？
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