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然后，她把这种感觉投射给老公，认为老公根本不爱她，并反复地指责老公。
老公的一些疏忽大意、照顾不周等也都被她解读为根本就不爱她，所以她时常各种作、闹。
最后，她老公受不了，提出了离婚，这是她老公认同了她。
真的也觉得她不值得自己去爱，成了那个不爱她的人。
之后，她得出了上面的那个结论：“我就知道早晚会有这一天。”
这是她把“我根本就不值得被人爱”
这个原本她投射出去的内在感受又认同了回来。
这样就完成了本来就存在于她内心的一个剧本，也是她内心深处的关系模式，即不会被人爱。
老公提出离婚与她各种指责、作、闹有关，是她的潜意识的内在关系模式的再现。
当她完成了这个重复过程后，她内心就更加对自己感到绝望，即便以后再建立新的关系，还是会把这种感觉投射然后再认同回来。
她这样做的原因本身是为了防御内心那些不被爱的痛苦，但这种防御本身又制造了她想回避的那些痛苦感受，并且会不断重复，就像在她的生命中反复上演的悲剧一样。
我们来总结一下这个过程。
一个儿时感觉到自己不被爱的人，内心本来就有一种感受，也可以说是信念：“我不好，我是不会被爱的。”
在进入亲密关系后，他会投射出这种感受：“我不好，我不会被爱！”
对方如果认同了这一点：“你不好，我不会爱你！”
就会进而真的对他不好。
他又把这一点认同回来：“果然，我不好，没人会爱我！”
在这个过程中，最重要的是一个人把自己投射出去的东西，再认同回来。
并且因为这是一个人内在的关系模式，一直在自己的内心，如果没有觉察的话，这个人的人生中会反复经历这个类似自我预言实现的过程，形成一种宿命式的轮回，自己却毫不知情。
不过，在投射性认同中，人们投射出来的也并非都是不被爱的感觉，还可能是别的，比如无助。
在我的生活中，就曾经感受到过这种对无助的投射性的认同。
我有一个朋友，有一次他生活上遇到一些困难，讲给我听，我很快就主动地帮助他去处理这些困难。
一开始的时候，我觉得作为朋友这都是我应该做的。
但做着做着，我感觉不对劲了，一些明显他自己可以做的事情，他也会主动打电话跟我说，比如他会跟我说：“我去找人家，人家不理我啊！”
这里的关键是他并没有直接说“你来帮我处理这个事情吧，我处理不了”
，他只是主动给我讲述他遇到的困难。
我先是升起一种想要再次帮他解决这个问题的冲动，而后我忽然间意识到，他在把他的无助投射给我，他在等着我主动做那个帮他解决问题的人。
我被他操控了，在他的潜意识里已经限定了我的角色，即我是那个要帮助他解决这些问题的人，而不是他自己。
在意识到这些之后，我随即不再主动地说这个问题我来解决了，而是跟他一起探讨这件事情，并理解他的无助。
最后他自己成功地把事情解决了。
在这个过程中，这个朋友的内心先是有一个“我很无助”
的感觉，当他把这个感觉投射给我时，已经限定了我的角色，或者说就等着我认同。
当然，这一切他并没有意识到，都是潜意识过程，更不会是故意的。
在开始的时候，我没有觉察，所以中了招，这时我就是认同了他的无助。
然后当我解决了那些问题，其实就会给他一种“你比我厉害的感觉”
，等于他又把那种他很无助的感觉认同回去了。
这样就完成了一个完整的投射性认同的过程。
他投射：我很无助，你很厉害。
我认同：你很无助，我很厉害。
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