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然后他认同：你很厉害，我很无助。
这个过程像扔回旋镖的过程，他把无助飞出来，又把无助接回去。
我是那个不自觉地中了招，配合他完成这个过程的人。
在前面讲的那个遛狗的例子中，我没有中招，所以，也没有帮助那个女孩儿把她投射出来的内容再原封不动地还给她。
这便是我们在人际关系中，特别是在亲密关系里想要滋养对方时要做的非常重要的一件事情，不中对方的招，即不认同对方投射来的某些不好的东西。
这个过程中，对方是把你设定在了一个他潜意识里的角色上，而看不到真实的你，不认同即不去成为他潜意识里的那个角色。
在亲密关系里，最为常见的会影响关系健康发展的，是前面我们讲的对方内心觉得自己不值得被爱，然后把你放在一个不爱他的人的位置上。
你一中招，他就完成了整个投射性认同的过程。
可以这样说，在很多人无意之中重复着儿时命运的过程中，很多外部的人其实是那个帮助他们完成这个过程的人。
这跟我们很多人都有的内在模式有关，即你如何对我，我就如何对你。
表现为两句话：滴水之恩，涌泉相报；你不仁，我不义。
这两个做人的模式同时出现在我们身上的话，我们基本上就是你怎么对我，我就怎么对你了。
这也基本上是人趋利避害的本能。
不过，这样的话，我们就像一个加力弹簧，把对方投射来的东西统统都给他以更强的方式弹回去，对方也自然就完成了他的自我命运的不断轮回。
在普通的人际关系里，你如何对我，我就如何对你，非常常见，这本身也是很多人做人的原则。
但在亲密关系里，如果我们也这样的话，就无法真正滋养到对方了，也难以经营好亲密关系。
因为在亲密关系里，很多人都会把自己内心的那些儿时体验到的不好的感受投射出来，如果我们还做弹簧的话，把他投射过来的还给他，就会让他继续感受到那些痛苦的体验，甚至绝望。
你做的要跟对方以为的不一样
在亲密关系里，人们投射出来的东西，都是自己内在关系模式里的重要体验，也就是早年与父母的关系模式被内化到内心形成的，这些体验有好、有坏。
好的比如有亲密、认可、信任、被爱等感受。
不好的体验比如有无助、不被爱、对父母的恨等等。
这些体验都在潜意识里，平时是意识不到的。
通常情况下，当对方把好的感觉投射出来，我们会感觉很好，这也有利于关系的建立和感情的培养。
比如对方把信任投射给你，你可能会因为被信任而变得更加地坦诚、值得信任，此时对方感受到的你，就是一个值得信任的人。
当对方把内心那些不好的感觉投射出来时，我们往往是感觉不好的，如果此时也总是直接把那些感觉给对方弹回去了，也就滋养不了对方，当然也经营不好关系了。
比如在亲密关系里你很专一，但对方却怀疑你在外面有人，经常看你手机、查你的岗。
你很生气，觉得他不相信你，进而就是不给他看手机，就是不接他电话，那他感受到的你就是一个不值得信任的人。
如果我们不做弹簧，更不会做加力的弹簧，而是可以把他投射过来的不好的感觉接住，然后拿起我们自己的好的东西还给他，也就是爱和好，就滋养了他，疗愈也就发生了。
比如手机让他随便看，出门不用他查岗，经常主动视频一下，让他放心，时间久了，他自然会发现你不是他想的那样。
这时的做法，像一个容器，一个可以消化对方投射过来的恐惧和痛苦，又可以给出爱和好的容器。
从这个角度看，一个人所建立的亲密关系里有没有滋养，似乎最重要的是看这一点了。
而一个人在亲密关系里有没有滋养的能力，甚至是爱的能力，也就要看他在亲密关系里只是做一个“你如何对我，我就如何对你”
的弹簧，还是做一个可以容纳、消化对方的恐惧和痛苦的容器。
再比如：
爱人说：“你根本就不重视我，你心里根本就没有我。”
如果你说：“怎么就没有你了，还要怎么有你啊？”
然后跟他就此发生争吵的话，实际上你就做了弹簧。
因为这一刻他把你投射为不爱他的了，而你还给他的也是不爱的感受。
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