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而人的幸福是要靠做自己的，没有完整的自我，人就不可能有真正的幸福可言。
不越界，才能去依赖
在亲密关系中，一般来说，有三种人相对比较容易越对方的界：
一种是自己没有什么边界感的人，他们不知道什么是自己的，什么是别人的，所以，他们越了别人的界往往也不自知，因为他们心中还没有别人。
这样的人，自己不成长，他们往往难以适应亲密关系，更不用说滋养别人了。
他们是前面提到过的活在一元关系里的人，最需要的是把自己内在的关系成长到进入二元关系、三元关系。
很多人可能并不是完全活在一元关系中，但人格中残留有一元关系人的某些特点，这样也可能会在亲密关系中不自觉地越界。
另一种人是从小成为代理父母的家里的排行老大，他往往从小就被要求照顾弟弟妹妹，只有这样，他才能得到父母的关爱与认可。
这样，他就习惯了照顾人，不照顾人，他几乎不太知道如何与人相处了。
所以，当他结婚后，往往还在照顾自己的弟弟妹妹，这也导致这些弟弟妹妹一生都可能长不大，一直依赖他。
另一点就是他会在与爱人组成的新家庭中，继续扮演照顾者的角色，把家里的各种事情都做得很好，让另一方无事可做。
然后，他再指责对方什么都不干。
他是希望通过自己的行为证明自己是有价值的，进而有资格得到爱及存在的权利。
也有一些人，他并不是家里的老大，他甚至是独生子女，但他依然会在关系里特别想要证明自己是有价值的，这与他儿时缺失爱与好的照顾是有关系的。
还有一种人，他做很多事情，出发点可能并不是想要照顾别人，而是想要证明自己比别人厉害，所以看到别人遇到有点困难的事情时，总是忍不住想要取而代之，以此来证明：看，我比你厉害吧！
所以，他们的口头禅往往是：你这样不行，我来吧！
婴儿在得不到好的照顾时，为了防御内心的痛苦，可能会想象自己是无所不能的，这个想象出来的全能的人目的就是为了照顾那个弱小无助的自己。
这样的人，进入亲密关系后非常容易成为照顾者，因为他看不得别人无助，那会唤起他内心深处的弱小无助的记忆。
在找对象时，他们也很容易找那些照顾不好自己的人，因为只有这样，他们才有机会证明自己是全能的、有能力的。
在那些本来就很有能力、可以把自己照顾得很好的人面前，他们没有这样的机会，所以，他们也常常对那样的人没兴趣。
前面描述的几种类型，在某些人身上也可能会同时出现两种及以上特点：比如既渴望证明自己的价值，又觉得自己是无所不能的。
在亲密关系中，不管是因为什么原因，如果一个人总是越过对方的边界，是会容易让对方感觉到愤怒的，因为每个人都希望成为自己，有自己独立的想法和感受。
除此之外，对于有依赖倾向的人而言，也容易强化其依赖的特点。
这也是非常需要注意的一点，因为很多有依赖倾向的人本来就会使用投射性认同，把他的无助感投射出来，如果你刚好是上面描述的那几种人，很容易就不自觉地被钩上，做了那个替对方做主或做事的人。
对于本身就没有什么边界感的人而言，就更是没有机会帮助其建立边界感了。
在后边，我会介绍关于如何帮助对方“成为自己”
的方法，其中会提到“自发性”
和“真实感受”
等概念，只要注意凡事考虑到是不是对方自发的，以及对方的真实感受是什么，不越对方的边界就比较容易意识到和实现了。
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