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针对“融合教育”
（是指让有特殊需要的残障学童在主流学校里，在得到适切及合理的支援下，与一般学童一起学习和成长。
——译者）和“非强迫性育儿行为”
展开实验室调查的诺曼·昆克指出：“我们所说的‘行为问题'（又叫做问题行为、行为异常、行为障碍、情绪障碍等。
——译者）通常都是在合理冲突下发生的情景，我们之所以称其为行为问题，是因为我们（比孩子）拥有更多的权力。”
（你不可以说你的配偶存在行为问题。
）
即使是绝不表现攻击性（施虐）的家长，也会受制于对控制的渴望和对失去控制的恐惧。
对于我们大多数人来说，发现有人半夜悄悄溜进家里，将我们那无助的宝宝换成拥有独立思维的学步儿，令我们坐立不安。
原本天真可爱的小宝宝居然胆大包天，敢追求自己的意愿，并反抗我们的某些要求了！
我们能抵制住跟他斗智斗勇谋胜一筹的**吗？能不能把对婴儿的“处置”
转变成与儿童的“并肩协作”
？这是一个考验，不是所有人都能过关。
（差不多10年后，孩子对自主的需求有了新的发展，我们要再次接受考验——而此时他们更大、更聪明、更少依赖我们，让他们服从我们简直难上加难。
）
我们的恐惧通常会导致我们对孩子决不让步，这是大错特错的。
儿子3岁时的一天晚上，他以无动于衷和选择性倾听的方式，对我反复要求他停止游戏、脱掉衣服的话表示反抗。
随着时间一分一秒地过去，我给了他两个选择：要么自己脱掉衣服，要么我来帮他。
他没有任何反应，于是我脱掉了他的衣服，将他抱到了楼上。
他悲惨地、痛苦地、不可抑制地大声哭叫，嚷着他想自己做这些事。
我（自认为温柔而讲理地）提醒他，他本来有机会自己做，却没好好把握。
可他依然在大哭，因为他才3岁，我不过是在自言自语。
现在，他依然想要回到楼下，再次穿上衣服，然后自己脱掉衣服。
不，我告诉他，已经太迟了。
我脑子里盘算着待会儿还要再脱衣服，而浴室的洗澡水正在变凉。
可他没准备好考虑这么多，也不打算让局势有所发展。
我们陷入了僵局——直到我意识到自己和他一样不讲道理，我的固执己见不仅造成了两个人的不愉快，同时也是在浪费时间。
于是我们选择了他的做法：我们一起下楼，一起穿上衣服，他自己脱掉衣服，我们一起上楼，他自己洗澡。
结果是，我对“放弃控制”
的抵抗，害得我们花了一两个小时才让他重新露出微笑，我们握手言和。
害怕被评价
有些家长生活在这样一种恐惧之中：他们不仅担心朋友和亲戚会如何看待自己的孩子和自己的养育技巧，就连不知名且无处不在的陌生人他们也要害怕。
当这种恐惧伴随前两种恐惧一起出现时，家长会感到非常无力。
即使是相对自信的家长，有时也不免会担心某地某人会这么想：“天哪，那个妈妈真不知道自己该干吗。
瞧瞧她孩子那德性吧！”
想想我们对孩子做的多少事，是出于我们对他人如何看待我们的焦虑。
某个成年人将某样东西放到孩子手里时，我们会大声对孩子说：“你能说谢谢吗？”
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