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——表面上这句话是对孩子说的，即使很明显他还不会说谢谢，甚至因年龄太小而无法以我们的举止为榜样，而我们真正的用意是通过孩子向那个成年人说话，让对方明白我们懂礼貌，也知道如何正确养育孩子。
前面曾经讲到，当今文化背景下的人们会更容易指责某个家长对孩子控制（“管”
得）太少，而非太多，并且因“表现乖顺”
而认可孩子，而非孩子的个性，例如好奇心。
因此当你将“家长对如何被评价的焦虑感”
与“这种评价的可能性导向”
结合起来时，最终会发现这样一个普遍的事实：在公共场合下，我们最容易诉诸强迫手段，过度致力于控制孩子。
就像其他恐惧一样，这会建立一种自我实现预言，结果因害怕他人如何看待自己而对孩子施以严厉管束，最终催生孩子出现更多我们不想让其他人看到的行为。
担心孩子的安全
所有关心孩子的家长都会担心他们的孩子，尤其是报纸上充斥着大量发生在好人身上的令人发指的犯罪故事。
身为人父之后，我才知道分辨恰当关注和夸张关注有多难——尤其是分辨我们对这些报道的反应在什么地方算是跨越了“合理预防”
和“过度保护”
的分界线。
不过，很明显，有些家长会将对孩子的不恰当控制美化成“不这样就会有危险的事发生”
。
我指的不是对孩子留意、了解孩子生活中发生的事情、对孩子合理设限。
很明显，这些做法很有意义。
我所说的是在第三章中提到的控制手段，家长以“保护”
为名，给予孩子做决定的机会太少。
（而更糟的是当我们由于担心物品——财产——安全问题而过度管制孩子时。
）这会很快对孩子的自我评价以及与我们之间的关系造成破坏性影响。
害怕孩子娇生惯养
有些家长催促孩子加速如厕训练，并非仅仅出于对更换尿布的厌烦；有些家长逼迫学龄前孩子认识字母，并非仅仅因为急于向孩子展示文字的奇妙。
我曾经目睹过有人强迫学步儿学习走路，批评孩子只会爬，坚持他们已经可以自己上楼梯了。
我还看见过叉子被塞到小小孩的手中，旁边有人命令他“像大孩子一样吃饭”
。
“早比晚好”
这种臆断源自家长对后者的恐惧。
相应地，这种恐惧反映出孩子不应该娇生惯养的思想：该断奶了，该自主如厕了，该学会走路了，该学会说话了，该自己做更多事了。
一旦孩子表现得比家长认为的年龄小，家长就会烦恼忧虑。
可是为什么呢？我的一个朋友喜欢从长远看，他诘问道：“你真的认为她上初中以后还只会爬（或穿着纸尿裤）吗？急什么啊？”
（说到初中，你什么时候听到过青春期孩子的家长催促他们加速成长？——多用化妆品、多参加没有大人在场的聚会，或者快点儿拿到驾驶执照？）
最容易对孩子成长过慢保持平和心态的是那些拥有发育缺陷孩子的家长，他们必须面对内心最强烈的恐惧，并化解之。
难的是所有家长放松心情，让孩子按照自己的步调去成长。
抱一个4岁孩子会让家长精疲力竭，但由于担心这个年龄段的孩子不应该被抱而拒绝抱他则是另外一回事。
或者，更普遍的理由是——孩子永远都应该做任何自己力所能及的事。
害怕孩子娇生惯养与害怕孩子落后于他人是一对双胞胎，这会有助于解释为什么那些有毒的、催生恐惧的育儿书籍如《2天大的孩子需要知道什么》会畅销。
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