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对谁：如果“谢谢你”
或者评价之词是发生在两个同等地位的成年人之间，那我不太关心它们听起来会有多么的像“表扬”
，尤其是双方均不特别依赖于另一方的爱和认可时。
如果我因为邻居借车给我而向他表示感谢，或者向作家朋友表达我对其著作的喜爱之情，那我并不是在试图操纵这些个体，即使想操纵我也不太可能得逞。
这里也无关乎我是否对他们传递了无条件的爱，因为从一开始我们就不存在这种关系。
我们需要倍加小心的是，我们对孩子所说的话（以及如何说、为何说）。
影响：“表扬”
存在很多灰色地带，许多情况下某句评价是否会造成伤害还不十分明确。
我的最佳建议是留心其产生的影响。
如果你习惯对孩子说类似表扬的话，那就观察孩子是否时常期望从你那里得到，或者需要这样的评价。
试着觉察他们的内在动机（对某种行为的坚持或对某个活动的兴趣）是否因为你的这种评语而削弱了。
总之，我不是在建议我们停止对孩子说正面的话。
我说的是我们应该看清自己语言的潜在意义以及孩子接收这些语言的方式，而并非只是设法使用或避免某些特定的词汇。
如果孩子感觉到我们仅仅是和他们一起庆祝其所取得的成绩，那就没问题。
但如果他们感觉到我们在强加自己的评价给他们，就容易“挤走”
他们思考什么时候以及为什么感到自豪的本能。
很快他们就会将自己行为的价值定义在其是否会调动出我们的认可，或是日后其他当权人士的认可。
抛弃这种有条件养育技巧并不容易。
与其完全戒断，不如给自己一个过渡期，在给予评价的同时也加上“描述”
和“提问”
。
一旦你更加习惯于提供这些新的反应，你会最终发现自己能够打破以“评价”
作开场白的习惯。
你需要与孩子讨论你的行事方式及其原因。
如果孩子已经变得期待听到你对他们的行为说“做得好！”
那么他们可能会在表扬“断货”
后感觉不安，会倾向于将正面评价的缺失看做是负面评价。
因此，要明确告诉他们你不是在变得不那么正面，而是在做到无条件地正面，做到自由地给予孩子认可和关爱，而不只是对你认为有价值的具体行为做出反应（说完后就着手做）。
此外，结合“少说，多问”
原则，邀请年龄足够大的孩子与你分享受到表扬后的感觉。
不要只是问他们是否喜欢表扬，而是要问他们是否感觉已经变得依赖这些口头奖励，或者如何看待可以引起表扬的行为，（得不到正面强化时，这些行为是不是变得不那么吸引人？）或者他们对你有什么建议，用其他方法来鼓励他们。
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