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在其他时候，更详尽的描述可能更恰当，但即使是这样也不需要评价来“玷污”
它。
你可以简单地对自己看到的东西提供反馈，如果孩子关心他人或慷慨大方，你可以温和地将其注意力吸引到其行为对他人产生的影响上，这与表扬是完全不同的，后者强调的是你如何感觉他的分享行为。
最后，比“描述”
更好的是“提问”
。
你能问他对自己的行为做何感想时干吗一定要告诉他你的感想呢？这样会促使孩子做有用的反思，反思为何这样做要比那样做更好。
对他的写作、绘画或手工作品提问，会邀请他思考自己取得了什么成功以及如何取得了成功，这能刺激孩子取得更大进步，滋养对任务本身的兴趣。
记住，研究表明“表扬”
的影响恰恰相反，会将他的注意力从任务本身转移到你的反应上。
最近，我应邀参加当地一家图书馆举办的一项手工艺活动，任务是用亮丝条和玻璃珠儿制作雪花。
坐在我旁边的一个四五岁小男孩将他自己做的雪花拿给妈妈看，立即得到了妈妈滔滔不绝的表扬。
由于我是这一桌唯一的其他成年人，于是他高高举起雪花，以便让我也可以看清楚。
但我没有做出评价，而是问他自己是否喜欢他的成果。
“不太喜欢。”
他坦承。
我问为什么，他开始加以解释，语气显露了他对找到其他方法使用这些材料的真正兴趣。
这恰恰就是孩子淹没于表扬时被压制的发挥和深思，一旦我们予以评判，他们就会趋向停止思考和讨论他们所做的事情。
图表中的所有建议都避免传给孩子有条件认可的信息，避免让孩子感觉你居高临下的称赞是因为他达到了你的标准，没有辜负你的期望。
同时，这些建议让你做到认可、鼓励和关注孩子的需要。
（当然，什么都不说本身并不能实现这些目标，理想的状况是我们时刻都在提供认可、鼓励和关注。
）
尽管这种养育技巧毫无疑问要比仅仅正面强化更有效，但我不敢肯定它的操控意味也更少。
我们不是在对孩子的行为做出诚实且自发的反应，我们是在故意说某些（可能真也可能假的）话去制造我们想要的效果。
不过这种养育原则大致上来说似乎还是值得重视的。
不使用焦点在特性行为上的“表扬”
——它会导致孩子感觉他们只有在某些条件下才会被爱——而是帮助孩子关注他们自己是什么样的人，以及自己想要成为什么样的人。
经常有人问我，所有这些是否意味着我们不应该夸奖或道谢。
我的回答是，其取决于三种情况：我们为什么要说；我们对谁说；说了会产生什么影响。
为什么：这样的评价是为了表示善意，让对方感觉良好？（“多可爱的衬衫！”
“你能来我太高兴了！”
）还是为了控制某人日后行为而提供的有条件强化的变体？如果是后者，那么将表扬“重塑”
为感激也不会真正改变什么。
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