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当我们被建议“要抓住孩子良好表现”
（即：顺从），给人家喂上一块饼干时，就是工于心计地用有条件的爱操控孩子。
但当表扬只是因为高兴孩子做的事而自然流露，而非试图“强化”
某个特定行为时呢？
这就我们的动机而言无疑是一个巨大进步。
但我要重申，关键并不在于你传递的信息，甚至也不在于你传递信息的理由，而在于孩子接收到的信息。
正面强化最突出之处并不在于它是正面的（否则表扬的唯一替代应该是批评），最突出之处在于它是一个评价。
我们为什么觉得有必要一直评价孩子的行为呢？为什么要将这些行为变成他们可能有幸被评为“干得好”
的“工作”
？从这个角度来看，显然我们真正应该追求的是不含评价意义的正面态度。
还好，孩子并不需要我们的评价来获得鼓励。
表扬之所以流行的部分原因在于人们未能区分其与“鼓励”
的区别。
关注孩子的行为，对其行为表现出兴趣，就已经是一种鼓励了。
事实上，这要比我们在孩子取得成功后立即表达什么更加重要。
当无条件的爱和真诚的热情永远在场时，“干得好！”
是多余的；当它们缺席时，“干得好！”
则根本无效。
但如果你仍然好奇该说点什么，有几种可能性符合无条件养育观（实例请参见下页图表）。
一种选择是什么都不说。
有些家长坚称，我们必须在孩子做了有益的事情时表扬他们，因为这些家长私下里或下意识里认为孩子的行为纯属偶然。
如果孩子本质上是坏的，那么他们需要一个人为的理由来变好（即得到口头奖励），否则他们的好行为就再也不会发生。
但如果这个愤世嫉俗的假设不存在的话，那么表扬也就变成不必要的了。
起初，当你忍住不用已经习惯使用的这些评价（“画得好！”
“都喝完了真棒！”
“流口水了真棒！”
）时，你会感觉怪怪的。
看上去你好像没给孩子支持。
但通过观察许多家长，包括我自己，我确信表扬并不是孩子所需要听到的，而是我们需要说出的。
只要是这种情况，我们就该反思自己的所作所为了。
当我们觉得应该说点什么时，可以简单地指出我们看到的，并允许孩子自己决定如何去感觉（而非告诉他们如何去感觉）。
简单的、不带评价的表态会让孩子知道你注意到了，也会让他为自己的行为感到骄傲。
女儿两岁时终于能自己上楼梯了，我当然非常高兴，但我没觉得必须要对她品头论足，只是说“你做到了”
，她因而知道我看到了、也关心了，并且她可以为自己感到骄傲。
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