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远离贿赂
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有条件养育的另一个版本又怎么样呢？即当孩子服从或取悦我们时就给予他们需要（或是喜欢）的东西。
取代这种方式的办法就是没有特别理由地送给孩子东西，时而给予他们一个特别的待遇或礼物——做好玩儿事情的机会、一本书或特别喜欢的玩具——只是因为你爱他们。
事实上，仅在孩子做我们想让他们做的事时才给予奖励是多么无爱的行为，意识到这一点令人感觉十分不安。
我们对孩子的行为做不了多少有条件的事，就会让孩子将我们的爱本身视为有条件。
但我的观点是：当我们送给孩子东西时，应该不附加任何条件。
礼物从来都不应该被当做好表现、好分数或其他任何行为的动力。
一次我在当地儿童剧院为女儿买了她魂牵梦萦的《绿野仙踪》门票。
演出前一天，她因某事突然发怒，我努力克制住威胁她“如果不收敛行为就不带她去看演出”
的冲动。
我提醒自己，如果抵抗不住这种**，我就是在将看演出当做施加控制的工具，而不是表达爱的机会，二者不可兼得。
尽管送给孩子太多东西可能会宠坏孩子，但给孩子多少（无条件的）爱都不可能宠坏他们。
正如一位作家指出的，我们所描述的那些被宠坏的孩子，问题在于他们“得到太多想要的东西，而非需要的东西”
。
因此，我们要没有限制、没有保留、没有借口地给予他们（所需要的）关爱。
给予孩子尽可能多的关注，无论处在何种情绪和情况当中，让他们知道，无论发生什么，你都乐于和他们相处，关心他们。
正如我已经说过的，这种基本态度完全不同于表扬，后者是针对孩子的行为而少量发放的“救济金”
。
这并不意味着孩子在我们心中唤醒的感觉就必须保证稳定和统一。
怎么可能呢？孩子令我们欢乐、愤怒和迷惑；他们让我们热泪盈眶，仅仅因为他们那么可爱、那么脆弱，或突然间就长大了；他们还会把我们气哭了；我们甚至发现自己同时经历两种截然相反的情绪。
而我们的大部分情绪会通过我们的脸庞和声音泄露出来。
他们会从中了解我们不会永远被取悦。
因此我们需要努力用不同方式向他们传达：我们对他们的基本认可是无条件的，无论我们今天偶尔出现什么感觉以及无论他们今天偶尔做了什么，这都是一个坚决不可动摇的核心。
同样，我也不是在说你不能因为孩子的某一个具体成绩而自豪。
不过奇怪的是，无条件养育的家长即使孩子没有取得成功时也会感到自豪。
这是我在身为人父之前难以理解，即便现在也难以解释的悖论。
当你的孩子做了令人瞩目的事情时，你会格外高兴，但不要弄得你的“爱”
会以此为轴心。
如果你能正确保持这种平衡，孩子长大后就不容易感觉只有在成功时自己才有价值，他们有能力失败，却不会认为自己是个失败者。
那种意在强化孩子行为的表扬最具破坏性。
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