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让孩子负责照顾弟弟妹妹或是宠物，就是为他们提供了活生生的关心他人的课程。
他们不仅听到了、看到了，也做到了，这也会引导他们将自己定义为乐于助人的人。
交谈
对家长来说，通常有两种基本手段取代滥施权力：爱和理智。
理想的做法是两者结合，一个来源于内心，一个来源于头脑。
“无条件的爱”
一直是本书的核心主题，但我们也需要理解理智的重要性，尤其是与道德成长的相关之处。
因为这一点较以上三点稍为复杂，所以我停留于此的时间也稍长。
注重将孩子培养成举止正派的人的家长，会花费大量时间予以指导和解释。
我们自己拥有良好的价值观还不够，这些价值观还必须直接传达给孩子，并以适合孩子理解能力的方式传达。
如果做不到这一点，孩子仍会受我们的影响，但不是我们希望的方式。
例如，对孩子自私的行为什么都不说就是在传递明确的信息，该信息所表达的对自私的接受，远远超过其所体现的非侵犯性养育行为的美德。
我们需要建立明确的道德指南，清楚地表达我们期待什么，但尽量不使用强迫手段。
是的，我们告诉孩子的话（有关应该如何对待他人）的背后一定有某种程度的强势，但重要的是强势本身不会变成我们要传达的信息，否则我们就制造了干扰孩子学习的恐惧气氛；如果我们让孩子担心其不良行为会导致我们收回爱，那么我们充其量仅能买到暂时的顺从，孩子却没有真正领悟或产生内在动机。
因此，告知胜于怒吼，解释胜于告知。
现在让我们再补充一点：讨论胜于解释。
学习任何东西（比如数学）不只是接受信息，人们不是被动接受灌输的容器；我们通过积极弄懂知识的内在来理解知识，学习数学如此，学习价值观亦然，无论怎样巧舌如簧地解释它们有多重要，我们也不太可能让孩子产生实现理想的责任感；如果他们不能将我们告诉他们的道理贯穿到他们的世界观里，孩子就没有理由继续做恰当的事。
如果我们想让孩子成为有道德的人，而不是唯命是从的人，那就必须给予他们自己建立“公平”
或“勇气”
这些概念的机会。
他们必须有能力在自己的体验和质疑中重新发明它们，（在我们的帮助下）琢磨出自己应该成为什么样的人。
当然，所有这些都与我之前强调的给予孩子自主感不谋而合。
这里，我的重点是强调其与道德概念的相关性。
事实上，一项研究结果发现，家长不止于单方面说教，而是与孩子进行对话，他们（不同年龄）的孩子都会发生最显著的道德成长。
如果家长能够通过“征求孩子意见、提出明确问题、善于释义，并检查理解力”
的方式给予孩子支持和鼓励，那么结果会最好。
另一项调查发现，从更广义上来讲，被鼓励积极参与决定过程的孩子倾向于显露出较高的道德伦理水平。
给予孩子自主权的过程可以以不同形式出现。
至少，我们应该通过仔细倾听和尊重他们的意见明确向孩子表示他们的观点很重要。
但儿童发展学专家玛丽琳·沃森还建议，我们要克制“强势摆出我们的理由，为自己的立场做辩护，因而用我们的逻辑压倒孩子”
。
事实上，我们应该“帮助孩子找到支持他们观点的理由，即使我们并不同意他们的看法”
。
沃森还提供了一个实例：假如孩子想看你认为不恰当的电视节目，而他能够支持自己的理由只是“我所有的朋友都看！”
当然，你可以用传统的“反证法”
（说明某一命题的反面为不可能或荒谬，以证明该命题为正确。
——译者）在辩论中获胜——“要是你所有的朋友都从房顶上跳下来呢……？”
但你知道，他的意思是（只是无法表达）:“我害怕被同龄人孤立，因为他们共享的体验我却没有。”
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