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因此你要对孩子的意图进行反应，如果没有把握，就跟孩子确认一下你的假设。
“帮助他表达出他的想法，”
沃森认为，“或者甚至从他的角度去罗列你能想到的最佳理由。”
即使最终它们不具说服性，例如，正如你将要阐述的，因为这个电视节目实在太暴力了。
记住：你的最终目标不是吃定孩子。
相反，你要让孩子知道，他无需像你一样能言善辩，你也会重视他的，你也要帮助他学会如何构造更有说服力的论据。
只要孩子尊重我们，我们乐意孩子跟我们“顶嘴”
，也乐意他们越练越好。
上述内容致力于展现我们给孩子讲道理的方式很重要。
现在我想补充的是，除了解释的方式以外，我们还需要注意解释的内容。
之前我曾讲到，告诉孩子伤害别人是错的还不够，我们还需要帮助他们思考为什么是错的。
很好，那为什么是错的呢？
一个可能的答案是自我利益的诉诸。
正如我已经说过的，这是惩罚带来的答案，不用我们明说。
孩子学会了不要伤害他人的理由是，一旦被抓到，将会吃苦头。
有些家长的确采用解释，而非严厉威胁，但他们提供的理由最终还是会引发相同的基本动机。
“如果你让同学讨厌，就没有人想和你做朋友了。”
“如果你推其他同学，总有一天也会有同学推你，甚至更糟。”
这些家长也会同样解释为何帮助他人最终会让自己受益：“如果你给玛莎玩你的滑板车，或许她就会让你玩她的乐高玩具”
，换句话说，别人会用你对待他的方式来对待你。
你看到问题所在了吗？这种方法根本不会让孩子真正关心他人，其催生的是利己主义的小聪明。
一旦琢磨出免吃苦头的办法，有些孩子就禁不住做伤害他人的事，他们也会想——要是得不到回报干吗还要费心帮助他人。
因此家长不仅要向孩子解释理由，还要以一种可以让孩子成长为道德个体的方式去解释，这些个体不会老是问：“这对我有什么好处？”
在第八章我说过，表扬孩子慷慨大方会让孩子将焦点放在我们对其行为的认可上，因此我们应该让孩子关注其行为对他所帮助的人产生的影响上。
（“你让玛莎骑你的滑板车，她也会玩儿得很高兴，这会让她很快乐。”
）孩子在做了伤害他人的事时，使用同样的方法也一样行得通，与其让他们将焦点放在我们的不认可上，我们不如温和地邀请他思考其行为对被伤害的人产生的影响上。
我们可以对一个幼龄儿童说：“噢，不！
看看麦克思的脸！
他看起来很难过，是不是？还记得上周你摔倒时疼得大哭吗？恐怕那就是你给麦克思带来的感觉。
你认为你能做点什么让他感觉好一点吗？”
“说话！”
这是家长对低龄儿童经常用到的指令，即使有时孩子尚未掌握确切的语言。
但我们使用语言的最佳方式就是帮助孩子看清帮助他人、不伤害他人的理由，并不是他们会从中得到什么，而是他们的行为会对他人产生什么样的影响。
换个方式说，只要我们强调的“后果”
是那些孩子与之互动的人的体验，而非孩子自己的体验，那我就完全支持用“后果”
去教导孩子。
许多研究人员追随马丁·霍夫曼，将这种方法称之为“他人取向性”
推理或“诱导性”
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